O que eu digo não se escreve

Adeus, casa velha

2010-05-13T13:22:00.000-07:00

Finalmente, como antes dito, mudei o endereço do blog. As coisas não mudaram tanto assim, a essência é a mesma. Quem sabe eu não retorno a minha casa velha um dia pra matar as saudades? É por isso que ela não será deletada. Continuará com o mesmo cheirinho e os mesmos móveis que fui ajudada a construir.
A partir de agora, quem me segue ou me lê, pode fazê-lo aqui, no novo endereço.

Vejo alguém por lá?

Muito obrigada.
Beijos,
Vitória.

Já deu

2010-04-29T12:36:00.000-07:00

Tenho tantas balas alojadas em meu corpo. No coração, na cabeça e devo ter nos pulmões também- vez por outra me falta o ar e penso que vou explodir. Pela esperteza que ganhei quando recebi estas, agora sei me esquivar melhor; sei para onde não me curvar. E, por isso, tão difícil tem sido me atingir. As que ainda me acertam, já não fazem doer tanto. Deve ser verdade que a gente se acostuma até com a dor. Não estou dizendo que tenho orgulho disso. Que babaca comemora por só se estropiar? O que me orgulha é minha volta por cima, por baixo, por todos os lados. É minha volta. Com tantas quedas, se perde o medo de cair de novo. Pareço uma fortaleza. "Ah, mas eu sou a estranha que se sente superior?", "Sou feia e gorda?", "Você quer me derrubar a todo custo?", Dane-se. E quem é que vai pagar depois a conta do tratamento contra as rugas que, tão cedo, adquiri?
Depois eu vou ouvir você dizer que eu sou infantil, teimosa, egoísta, que não esperava isso de mim e blá, blá, blá. Esse tempo todo de vida eu tenho aguentado gente da mesma forma ou até pior. Isso não é exclusividade sua. Seu pensamento, oh, grande rei, não me move. Sinta-se a vontade para me dar a rasteira, talvez, por hora, eu até me rasteje. Só não espere que seja lá no chão que ficarei o resto dos meus dias, me lamuriando. Já perdi as contas de quantas vezes decretei minha própria morte. No dia seguinte, estava aqui de novo. E é aqui que continuo estando, vendo que tudo passa mesmo; tentando me equilibrar na corda bamba; lutando com adversários que se autodenominam inderrotáveis e, sem saber disso, venço-os. Eu me venço. Tendo quase tudo o que preciso e a segurança que me falta, Deus me dá.

Just look behind you

2010-04-23T20:54:00.000-07:00

Um amigo, vindo de outras bandas, lhe disse: "Don't forget: look behind you!". Ela entendeu que aquilo era um conselho, daqueles que a gente não pergunta a razão porque não faz sentido, só se aceita. Respondeu: "That's ok. Thanks a lot, my friend.". Ficaram os dois entendidos. Ela entendeu. A cada nova esquina, procurava sempre olhar para trás para ver se não ficou nada e, caso ficasse, não mais iria ignorar. Quase tudo o que a gente vive, fica em nosso corpo, guardado de alguma forma. É de nossa natureza relembrar, por mais que doa fazer ou saber que tem que ser assim. Se não nos fizesse sentido o passado, não existiria memória; para se tirar uma boa nota num teste futuro, há que se olhar as páginas anteriores do caderno. As anotações, os rabiscos, os desenhos de corações, flores ou estrelas. Tudo nos fez sentido quando fizemos. Se percorremos o caminho errado, só percebemos depois e, para que não façamos de novo, devemos guardar cada centímetro que nossos pés percorreram.
Eis que dois passados se encontram: o dela e o dele. Ele, pássaro totalmente solto, porém, ciumento. Ela, presa aos conselhos de amigos. Procurou informações acerca do passado dele para ver se o futuro dos dois poderia acontecer. E não aconteceria. Não se ela se baseasse unicamente no que veio antes do agora. Então, acrescentou dois dedos de esperança ao conselho do amigo: "E se a gente tentar fazer um novo passado? Sim, um novo passado, que vai vir daqui a alguns minutos, depois desse novo presente.". Foi tentar, porque tentar de novo também é olhar, com outros olhos, para o que passou.
Os dois passados se dissiparam. Era carinho e farpa demais ao mesmo tempo para conciliar. A vontade de querer um novo presente era mútua. Mas, como tudo que vivemos fica em nós, ela não sairia dele nem tão cedo, e vice-versa. Isso significa dizer que agora estariam no mesmo caminho, com a pequena- grande- diferença de estarem de mãos desatadas. Estariam, ainda, lado a lado. Numa das curvas, ele confessou que se sentia perdido, não se lembrava de onde vinha e por quê. Só havia uma coisa a dizê-lo: "Não se esqueça: olhe atrás de você!". Acrescentou mais dois dedos de amor-eterno ao conselho do amigo: "É sempre lá que eu vou estar.".
Thanks a lot, my friend.

De mudança

2010-04-14T18:00:00.000-07:00

Como tenho um respeito imenso por quem consegue ter paciência de me ler, gostaria de avisar que o blog passará por algumas mudanças. Mudar é -quase- sempre bom e eu sinceramente não sei como o aguentei tanto tempo com "a mesma carinha". Mudará, também, o endereço. O blog se chama "apoi te ilude" porque o criei no ímpeto de escrever "pra ninguém" (e por isso tenho dito: me emociona demais quando vejo qualquer comentário por aqui, seja lá de quem for, não me importa quantidade ou quando vocês postam textos meus em seus sites pessoas e etc, muito, muito obrigada. Comentem sempre, comentem mais! E vocês, que passam por aqui e não falam nada, eu não mordo tá? Me farão muito feliz se comentarem), ouvia a expressão típicamente nordestina que deu título ao blog, quase que diariamente, através da minha melhor amiga e só eu e ela sabemos o porquê. Era algo bem recorrente no nosso dia a dia, foi o primeiro título que me veio à cabeça na hora do "batismo", achava que nunca precisaria explicar pra ninguém o que significa. Hoje meio que deixei de ter vergonha de pessoas lerem meus escritos. Explico: sempre fui extremamente introspectia e preciso achar que ninguém vai ler pra poder sair algo. Enfim, behaviorismos à parte, agora quero ser entendida, graças ao apoio dos que nem sempre se manifestam por aqui, mas sempre dão um jeitinho de me dizer do que gostaram. E, por isso, o meu botequinho precisa de um nome novo. Não estranhem, quando for realmente mudar- junto com as outras pequenas mudanças-, eu aviso. Alguém aí sugere um novo nome?

Beijo,
Vitória.

Tarde ou cedo

2010-04-12T00:06:00.000-07:00

Pois é. E você veja só como é essa vida: nessa, não deu. Só eu sei o quanto tentei. O que talvez você possa argumentar, é que desisti cedo demais, mas garanto que fui até onde minhas pernas aguentaram caminhar. Pros que vêem de fora, parados, nem todo tempo do mundo os fará cansar. Mas quem anda e se esforça, também tem seu limite e nada mais justo. Lutei com forças ocultas que só se manifestam nesses momentos de dor profunda... foram as forças que me puseram em pé de novo quando achei que estava paraplégica. Tentei. E como eu quis, como me esforcei por você; como engoli seco e ácido o meu orgulho; como acalmei minha pressa e tirei paciência de um poço de agonia; como achei que tantos anos não se acabariam assim, de uma vez. Tudo cessa quando é necessário, porém, não foi dessa vez que acabou quando terminou, ficou faltando algo e, infelizmente, não foi de mim. Sabe, eu não queria que você me pedisse perdão por uma coisa que vai fazer de novo. Depois me cobra o amor que falta, esquece que não sou um saco sem-fundo: vou acumulando em mim tudo que me depositam. Quando me falou, sem controle, tantas coisas que me contorceram o âmago até estalar, depois, me disse que só quis me atingir, que aquilo tudo era pr'eu esquecer. Muito bem! Me atingiu, e não é da minha alçada retirar de mim as feridas que não me causei. Viraram cicatrizes, feias, grossas... estou quase coberta inteira por elas, é por isso que não tem como não lembrar. Estou desistindo de você porque preciso salvar ainda algum pedaço de pele pra guardar as marcar que sei, são inevitáveis. Mas não mais serão causadas por você.
Nessa encarnação não deu- e olha que nem sou espírita, isso é só uma maneira de achar que ainda teremos uma segunda chance. Devo te agradecer por tudo que me fez aprender, foi com você que soube o que era levantar, ninguém antes tinha me feito cair. Embora tudo me pareça muito emaranhado, há um amor quieto dentro de mim que me faz ver que por agora já deu e preciso descançá-lo de você. Não te escolhi, contudo, te recebi e tentei te viver. Mas não foi possível. Tomara que nos encontremos de novo, numa outra esquina menos movimentada e que você tenha aprendido que pra se defender, a gente não precisa, necessariamente, atacar. Aí, quem sabe, eu possa chegar perto de você e te dizer tudo que quis antes e não tive espaço. Sei que ainda vou dizer. Tarde ou cedo.

Acontece

2010-04-06T13:26:00.000-07:00

Ouvi dizer por aí que eu não presto. Confesso: por esses dias, andei tão desacreditado de mim que quase acreditei. Mas lembrei que julgar uma pessoa por uma barba mal feita e uma camisa suja, é somente burrice daqueles que não têm criatividade suficiente pra ver além da casca. Me disseram que não tenho coração, sei lá, devo tê-lo trocado por um fígado qualquer. E quase achei que fosse verdade, até lembrar que quem disse isso, não sabia que antes de ferir, fui ferido, por alguém que até hoje deve estar caçando corações pra pôr ao lado do meu em sua estante. Outro dia, um cara me disse que eu era fraco por desistir. Quase fiquei triste, porém, me veio à cabeça a sensação horrível que me deu quando desisti do que queria muito. Acredite: é preciso toda coragem do mundo para abdicar do que se sonhou a vida inteira. Certa vez me disseram que eu era quieto demais e quase sempre passava despercebido, poderia não contestar, se quem me disse isso soubesse ao menos o que significa ser discreto; deixo pra você o alarde, não importa o tamanho da fogueira: fogueira demais também vira cinzas no final e, aí, meu amigo, não queimam mais nada. Já ouvi que não sou justo, mas isso não é exclusividade minha. Observe: o que demorei horas pra escrever, em cinco minutos, você leu e, talvez, nem tenha percebido que ali estava tudo o que importa pra mim. Esse mundo não é justo mesmo, meu caro. Pior foi quando me disseram que eu não sabia o que é o amor... já estava ficando com pena de mim. Embora não tivesse o mínimo de paciência, deu vontade de responder: ontem à noite, eu havia depositado todo amor do mundo- depois de somente olhar pro céu- no café que estava fervendo no fogo e, mesmo que queimasse minha língua, estaria feliz. Assim é o amor, feito de tão pequenas coisas, não somente entre duas pessoas; tantas vezes ferindo, mas se mantendo fixo. É só esperar a dor passar. Será que isso responde aquele que me disse que eu nunca mais iria conhecer a felicidade? Me "disseram" tanto e ouvi. Tenho direito de também falar: Deve causar muito espanto mesmo ver que eu, que já fui ruína, me reconstruí sozinho. Do nada, sem nada; sem sinal de rumo, sem ela, eu sobrevivi.

Movimento condutor

2010-03-30T11:00:00.000-07:00

Há algo em mim que grita por você. E eu já pedi pra que fizesse silêncio, pra que cessasse o barulho que teima em ser mais alto que qualquer música que eu possa ouvir. Tem alguma coisa aqui dentro que aperta quando você sai, abraça meu coração bem forte com a mesma força que você costuma me abraçar e isso dói. Existe uma coisa no meu corpo que só funciona com toda força que tem quando você está- há quem chame de pulsação, eu chamo de "sob-seu-controle". Você está no meu instinto e isso é muito chato, confesso. Querer você trinta horas por dia e, tantas e tantas vezes, não ter, é angustiante demais. Eu queria que você fizesse o favor de sair de mim só um pouquinho- estabelecendo um tempo: só enquanto eu aguentar ficar sem respirar, pronto. Você sabe, todos sabem: sem você não tem vida nesse corpo. Aí, depois, você podia voltar, pra me ver ofegante, me acudir do cansaço que se instala em tudo que eu tenha que fazer com você por longe. Eu tenho preguiça dessa minha vidinha desenxabida quase sempre e há algo em mim que clama pra você segurar minhas mãos e me puxar pra cima, me levantando do chão. Eu preciso de você pra despertar.

Hoje não

2010-03-19T10:01:00.000-07:00

Se você fosse como eu, entenderia que eu vivo cada dia. Dia por dia. Não estou dizendo que vivo meus dias como se todos fossem os últimos- você bem sabe, eu acho tão ridícula essa teoria de "carpe diem"... isso foi feito somente pra criar tatuagem na pele daqueles que não têm o que escrever em si. Eu, por exemplo, não preciso saltar de bungee jump ou beijar dez caras por noite pra me sentir viva. Isso não é "curtir a vida", se você vive só disso, isso é acabar com o que importa. Quando eu digo que cada dia é uma fase, você não me entende e diz que eu "não faço nada". Eu aprendo muito mais sozinha. Consegue ver agora? Isso sou eu tentando te desacelerar, tentando te fazer esperar o meu tempo, se igualar à minha velocidade porque eu quero que a gente possa caminhar junto. Me espere, não queria resolver hoje as coisas que demoram pra acontecer. Como você quer que eu me sinta quando você acaba de me machucar e, dois minutos depois, me indaga: "Você vai ficar assim pra sempre?". Mais uma vez, me espere. Espere que eu digira minha dor e não acredite no que eu disser quando ainda estiver sangrando, entenda: eu só estou tentando te fazer sangrar também. Se afaste por agora, é pra sua segurança, eu garanto. Se por um acaso o que você tem é medo de que o mundo acabe amanhã, perca-o. Se isso- e todas as coisas pendentes- não teve tempo de ser resolvido, é porque já estava e a gente nem viu. Mas, se você não consegue me esperar organizar minhas idéias em vinte e quatro horas por pura impaciência e pressa, certamente você não merece minha eternidade.
Até quando eu estou longe de você, eu vivo, e espero acordar no outro dia pra mais uma batalha, pra tentar resolver, agora serena, o que ainda falta. É só por hoje que eu não quero mais ouvir teus argumentos; é só por hoje que eu não quero ter que enxergar o que não me agrada em você. Então, por favor, não acabe de vez com tudo, viva o seu precioso tempo, mas aceite o meu. Amanhã ou depois, a gente decide. Hoje não.

Louca

2010-03-03T18:38:00.001-08:00

Eu sou errada pra tua cultura, pros teus costumes e pra forma que você foi criado. Eu moro longe, conto com a torcida contra da sua família e de seus amigos e estou sempre errada ao tentar me defender: Os seus são sempre perfeitos, lindos, educados, bondosos, amorosos, fazem tudo por você e acham você a pessoa mais incrível do mundo e ai de mim se puser uma vírgula a mais nesse comercial de margarina que você criou. Sou eu quem tem os ciúmes mais descabidos e paranóicos; será que sou eu quem cria mundos perfeitos e pessoas felizes só porque me dói perceber que não são e continuar percebendo, mas fingir não sentir o ardor de prosseguir descascando a verdade que fere? Eu te chateio por não confiar em você, mesmo que isso não seja culpa minha- e te machuca mais ainda perceber mais um dos teus milhares de erros. Eu não aceito e abomino tantas coisas que você defende com unhas, dentes e coração, a ponto dessas meras coisas se tornarem mais importantes do que eu- e mais uma vez é só você, querendo manter o que é seu por essência, querendo estar junto sem mudanças, não se importando com minha opinião se for contrária à sua, tendo eu que insistir sempre na mesma coisa até você reconhecer e fazer o que te peço. Eu nem tenho o corpo que você sonhou e você ainda consegue me deixar mais triste sendo hipócrita- mais ainda- quando diz que não deseja outras por aí e eu é que sou a louco-complexada. Sim, pois eu invento tanta coisa, segundo você, e por isso acho que eu deveria escrever novelas mexicanas, pra aliar na criatividade o fato de eu ser a pessoa mais dramática do mundo. Justo você. Sempre me recriminando por coisas que faz de forma bem pior. O que me dói não é só o que você já fez, meu problema é sentir que você não mudou. E mesmo já sendo tudo isso, há um adjetivo que eu gostaria de acrescentar por conta própria: Idiota. Eu te suporto e continuo te amando. Ainda mais.

(...)

- O que foi!? Eu não tenho medo de respirações profundas e caras de "não te aguento mais".

No sangue

2010-02-24T19:16:00.000-08:00

Minha avó tem a história mais triste, linda e intensa de amor que já vi. Ela sempre foi tão sublime e elegante que era capaz até de transformar a dor em música. E o que se espera da dor musicada é, no mínimo, uma letra triste. Mas minha avó conseguia num misto de irônia e revolta, fazer disso uma coisa divertida. Ela conseguia achar na dor, a graça. Eu cresci ouvindo minha mãe cantar uma música dela que me fazia dar boas gargalhadas. Talvez eu cometa a maior injustiça do mundo tornando isso público, mas, como eu, minha avó também escrevia, acho que ela vai me entender.

"Quando chegou na cidade menina
Já tinha o nome que era tarada
Porém agora ficou tão sem vergonha
Que não liga pra nada

Ai, ai, bichinha, você esqueceu
Que a mulher de Álvaro ainda não morreu
Ai, ai, tarada, deixe de ser safada
Se não, eu mostro o que pode fazer uma mulher casada!"

A música tinha muito mais coisa, mas, infelizmente, é só disso que eu me lembro. Quando me ponho no lugar dela, imagino que a última coisa que faria com um sentimento desses era uma piada. Me fascina o quão interessante ela sempre foi e é.
E é sobre ela que começo a escrever.

Este tão grande

2010-02-10T20:08:00.000-08:00

E você, com toda esta sua não-sensibilidade, me (se) pergunta: “E que raios de sentimento é este?”. Mas o poeta bem falou: “Não se ama e é feliz ao mesmo tempo.”. Quando se decide amar, na prática, há que se abdicar da felicidade plena. Há que se entender esta busca incessante pelo que faz mal; a sede por aquilo que, certamente, vai dilacerar. Caso contrário- quando se decidir pela felicidade- tudo se fará calmaria, neste aspecto. Não haverá mais amor na prática, aquele mesmo que, outrora, se fez tão presente. E você que está pronto para encher o peito de ar e dizer que se não foi para sempre, não era amor, eu insisto, meu caro: o amor existe, mas não convive; junto, não vive... não sobrevive estando ao lado das intempéries daquele que o corta em pedaços. Prefere se afastar, como por instinto, para continuar existindo. Este tão grande, não só é inteligente para nos fazer de otários. Mas os pedaços se espalham pelo espaço e um deles, aquele, inconveniente, sempre sobra para contar a história. Tudo isso, claro, se for de verdade, como já dito. E por isso o amor- mesmo o que não convive e permanece calmo e mudo- sempre existirá.

Bárbara

2010-01-26T21:01:00.000-08:00

Poderia ser tocada mil vezes, renegaria. O mundo a sua volta era só correria e ela, anestesiada. Dopada pelo vento, mexendo o cabelo penteado para trás, preso com o laço de fita azul-cobalto. Seu vestido, tão bem passado, engomado, arrumado e lindo era, agora, mero detalhe. Antes fora motivo de dúvida e chateação na hora da conturbada escolha. Tudo agora era detalhe, até o sapatinho preto, arremate final que reluzia, chamando atenção daqueles que a observassem pés-à-cabeça. Ela estava ali, mesmo não estando. Poderiam derrubar todas as casas da vizinhança; ora, que soltassem todos os cachorros do bairro! Trariam, quem sabe, um circo à sua frente... ela nem notaria. Estado de graça. Graça, essa, que se fez presente quando se arrumou toda para ir até o muro de casa. Já era a hora do seu êxtase diário. Quando todos os tambores do mundo rufaram, quando seu peito se encheu de ar; os olhos arregalaram-se e a boca ficou entreaberta. Será que pode o coração da gente parar por três segundos? Talvez acontecesse isso, somente com ela- e, oxalá, com outras pessoas. Queira Deus que existam outros amores iguais aquele. Avistou dali, subindo a ladeira, no final da rua, pertinho da linha do horizonte: Sua principal paisagem. E ainda que sua presença fosse insignificante, ela agora poderia dormir em paz, retornar à sua casa e ouvir as indagações de sua mãe sobre a procedência do sorriso permanente no canto da boca. E os olhos que pareciam lustrados com óleo de peroba. Ela tinha visto. Apreciado. Alimentado seu amor por mais um dia. O paquera estava ali, como todos os dias, no mesmo horário. O horário em que poderia ser tocada mil vezes, ela renegaria.

Sem título, de novo

2010-01-11T18:44:00.000-08:00

Preciso- com a urgência dos sem-futuro- fazer as pazes com teu passado. Por uma questão de sobrevivência: Ou o mato... ou morro eu. E, além de me salvar, salvo nosso futuro, também.

Prioridade

2010-01-07T09:51:00.000-08:00

Antes de ser, sou tua.
Antes de pensar no que será de mim, penso em o que será de nós.
Antes de estar, estou contigo.
Antes de lembrar do mundo, tu vens.
Antes de estar feliz, procuro saber como você está.
Antes de qualquer motivo, está você.
Antes de respirar, espero você suspirar primeiro.
Só para garantir que tudo está bem para mim.

Medo

2009-12-30T22:06:00.000-08:00

Eu temo tantas coisas na vida, amor da própria. Você nem imagina o quão você me amedronta com esse amor que, de tão intenso, dói. Vai ver é porque eu nunca amei ninguém e estou, até hoje, pisando num terreno desconhecido. A cada dia eu conheço mais de você e isso me emociona muito, eu me sinto completa e sincera quando digo “eu te amo” por me lembrar dos outros eu te amos momentâneos que disse a pessoas que nem conhecia. Me dá um nó na garganta e eu, que não sou nada dura na queda que o choro sempre me dá, me vejo aos prantos sem ter programado, em tantas madrugadas enquanto você dorme. Aprendi que seu sono é um dos meus maiores inimigos quando preciso demais de você, fico olhando seu cansaço de longe, querendo te acordar logo mas muitas vezes me contenho e fico te olhando dormir mais um pouco; outras vezes eu até te dou um beijinho e você me retribui com um sorriso que arranca outro muito maior e aí eu não resisto: me jogo em cima de você e automaticamente você entrelaça seus braços em minhas costas e pouco tempo depois volta a dormir. Mas continua me prendendo e em uma das minhas filosofias e análises da vida interpreto isso- quero interpretar, pra me sentir bem- com se nem dormindo você esquecesse de mim. E por isso eu temo, amor da minha rélis vida. Tenho muito medo de me ver sozinha no futuro, que eu demorei demais imaginando pra nós dois e daria muito trabalho tirar você, justo o protagonista; sem teu abraço e teu rosto colado ao meu quando dançamos juntos como eu nunca dancei com ninguém. Você me ensinou a dançar, por mais que você ache que eu já sabia antes. Me ensinou a dançar do seu jeito, criou a nossa dança que mais funciona de desculpa pra manter nossos corações mais perto do que pra exibir passos perfeitos. E por mais isso eu temo. Por tantas vezes tua ausência com esperança- aquela, de saber que ainda vai se ter- causa tanta urgência em minha alma que se eu imagino um dia tê-la sem essa esperança, mais uma vez, o pranto me vence. Eu tenho medo, amor da vida que é tua, que algo te leve de mim. Talvez o mundo e seus encantos; talvez a vontade Dele, que se junta a nós nessa dança e forma um par de três... e aí, eu não sei o que seria. Será que um dia você vai entender por que tantas vezes eu me emociono com teu abraço e seguro o choro pra você não ver? Acho que não. Você é lindo e bondoso demais pra perceber que o é. Acha que não emana tanto amor e continua sem me compreender, às vezes. Emana amor que preenche minha vida inteira; que me dá as respostas que procurei antes de saber da tua existência. E por isso eu temo.

Só pra não esquecer

2009-12-19T10:21:00.000-08:00

Uns cigarros- desses, que destroem acordos e passam por cima de qualquer amor ou força de vontade- e umas cervejas- dessas que servem de desculpa pra várias coisas- o fizeram esquecer dela, da briga dos dois e do quanto ela valeria, ainda que ele tivesse brigado com ela por ciúme de outro alguém. Uma cama, um sono que não a fez esquecer dele, já que nem sequer veio. Contraditoriamente, não sabia ele que ninguém chegaria junto dela até que ele quisesse, até que ele a bastasse.
Ele- esse amor que erra e faz questão de, de novo, errar - a fez esquecer dele.

Toda fé que havia em mim

2009-12-16T09:27:00.000-08:00

Das poucas certezas que eu podia ter em minha vida, uma delas era incisiva e acabava com o meu dia toda vez que se fazia de recordação: Não era para mim aquele sorriso. E justo nesse momento, me doía ter tão poucas certezas. Sendo eu só mais uma pessoa confusa, perdida e tão medrosa. E quantos milhões de pessoas existem iguais a mim!? Talvez, se houvesse mais certezas, essas, possivelmente, aquietariam a exaustão que se encontrava minh'alma toda vez que eu via aquele sorriso de novo. Era lindo... o mais lindo, mais aberto e o pior de todos os adjetivos: O mais sincero que eu já vi vir de você. Mas não era para mim. Por que essas coisas voltam a qualquer momento? Por que não podemos deletar certas cenas se tantas pessoas podem, simplesmente, nos deletar? E o que são cenas perto de pessoas? E tais pessoas- essas, que apagam pessoas- quando o querem, nos destroem, literalmente. Vai ver nem é por maldade, é por conveniência ou por... nada. De todas as formas, aquele sorriso verteu-se em lágrimas minhas. Essa minha mania de procurar o que não desejo encontrar ainda me causará danos mais sérios. Nem por isso, mas por essa tal de sorte aparecer só nessas horas: Eu sempre encontro.
Quem dera fosse isso tão somente posse, egoísmo. Mas, não. Embora esse embrulho no estômago, essas mãos geladas, esse tremor e essa brancura maior que o comum, sejam sintomas de várias outras doenças, com muito esforço, eu procuro e encontro uma palavra: Decepção. Você havia me dito que só eu tinha te feito tão feliz.
E eu acreditei, com toda fé que havia em mim.

Voltei

2009-11-25T17:20:00.000-08:00

... Mas voltei. Voltei porque me dei conta de que você é muito maior que seus erros. Voltei somente porque meu cérebro conseguiu, sim, criar as cenas que jamais imaginei, mas não conseguiu reproduzir meu futuro sem você- nem em meu subconsciente você está ausente de mim. Voltei porque ficou uma sensação de ressaca, daquelas que a gente só cura com outro porre. E é só de você que eu me embriago. Voltei pra nossa casa, pro nosso "nosso", pro nosso nó. Voltei por não imaginar meu filho brincando com outro pai. Voltei, pois teu pranto doeu mais em mim que minha própria dor. Voltei por não saber dançar com outro par, nesta tão complicada e doce melodia que se chama "Existir". Voltei porque em hipótese alguma eu conseguiria ouvir a introdução de "Wish you where here" sem lembrar automaticamente da tua voz cantando os versos iniciais. Voltei por saber, embora por alguns instantes tenha fechados os olhos, que teu cinismo não existe quando ouço o que mais preciso. Voltei, confesso: Imaginei-te com qualquer outra- embora saiba que se caso um dia exista esta outra, ela será mesmo uma qualquer- e isso me doeu mais que qualquer mau efeito que você tenha me causado. Voltei porque não ia deixar a borracha que veio junto com meu orgulho, apagar teus tantos acertos por causa de poucos erros. Voltei, posto que mesmo estando sem você, eu continuaria não enxergando nada- nem ninguém. Voltei porque sei que fingir que não existes, não fará você não existir. Voltei, já que dois corpos que formam um só, não vivem sem ser no mesmo lugar. Voltei, pois meu pranto secou e eu pude voltar a escrever. Reli tudo o que escrevi chorando e sorri; eu voltei porque só você me faz pensar e traduzir pr'essas linhas tudo o que há de mais forte em mim. E devo guardar mais esta página, pra sorrir de novo, toda vez que reler.

Sobre as noites e as fotos

2009-11-19T22:13:00.000-08:00

"... É que depois da hora que você deixou a porta aberta ao sair, as noites têm sido dessa maneira: um papel-e-caneta, para escrever o silêncio. Não preciso esperar mais nada, aprenderei agora a fazer as coisas sem que precisem ordenar. Veja, sou independente! Queria que você se orgulhasse de mim. Não vê que tudo que tenho feito é para te impressionar? E, quem sabe assim, fazer você voltar pra fechar a porta e permanecer- aqui dentro; dentro de mim. Pois nada sou mais que um idiota, conversando com um papel como se fosse você. Escrevendo minha dor, como se assim, alguém pudesse sentir. Mas é que as noites têm sido assim: um papel-e-caneta pra escrever o silêncio."

Os escritos são a melhor fotografia de um tempo: De um presente momento ou de um passado distante. Para ele, aquele papel velho, carcomido pela vida, mais parecia um porta-retratos com a fotografia de seu futuro. E assim seria por muito tempo.

Acordar

2009-11-15T12:22:00.000-08:00

“Eu achava que ela era só mais uma adolescente de allstar e mochila nas costas. Mas tinha certeza de que ela não tinha nada pra me passar. Talvez, quem nos visse, pensasse o mesmo, não pelo allstar ou pelo terno, mas pela distância assustadora de pouco mais de um metro. Eu estava ali somente esperando o movimento dos carros cessar, pra poder atravessar a rua e chegar até meu destino. Ela estava ali, creio eu, esperando o ônibus que a levaria até o seu. Quando finalmente consegui atravessar, olhei pra trás e a vi. Do mesmo jeito que estava antes: Encostada na pilastra do ponto de ônibus, com um pé na parede e outro no chão, olhando para o lado esquerdo- olhando para lugar nenhum. Então, eu me dei conta do quão eu era contraditório. Se era ela quem não tinha nada a me passar, porque insistia em roubar minha atenção? Eu já estava atrasado alguns minutos no trabalho e via a menina me mostrar que estava atrasado alguns anos em minha vida. Que diabos de menina! Eu sabia que ela tinha algo a me dizer, mesmo sem pronunciar nada. Foi aí que percebi que ela queria me mostrar que havia mundo depois de relatórios, transferências e saldos bancários. Parada; estática. Que enquanto o mundo gira, a gente não necessariamente precisa ficar girando o tempo inteiro pra acompanhar . Por que não nos damos o direito de deixar que o mundo nos acompanhe? Aquela garota havia se dado conta, anos antes de mim, que o ônibus vem até nós. Não precisamos correr atrás dele. Eu respirei fundo e percebi que meu pulmão suportava muito mais ar do que ultimamente vinha recebendo. E quem era só mais um adolescente de terno e pasta na mão, era eu.”

Chorei

2009-11-09T14:15:00.000-08:00

Como há muito não o fazia. Chorei porque minha mente executou, sem minha permissão, um filminho trágico e, com outros olhos- com olhos molhados- vi coisas que não tinha visto antes. Chorei, querendo me colocar inteira para fora, das vísceras ao coração. Chorei querendo morrer, querendo morrer chorando, imaginando milhões de coisas, vendo todas as minhas desconfianças, que antes não passavam de paranóias, se concretizando diante de mim. Chorei porque não agüentei mais lutar. Chorei por ver a cada dia que não tenho lá uma grande sorte; que chorar, ultimamente, tem sido meu maior ofício. Chorei com saudade do meu riso enganado, do tempo em que tudo parecia sob controle, quando eu não via um oceano de mentiras nos teus olhos. Chorei querendo te excretar, te jogar bem longe. Chorei, rasgando todas as páginas que escrevi sobre você dentro de mim. Chorei por não conseguir parar de chorar e por criar as cenas que eu jamais imaginei que tivessem existido. Chorei porque me enganei ao pensar que você era diferente, esquecendo que todos são iguais. Chorei com raiva de minha tolice, por meus olhos terem acreditado no que se passava nos seus. Chorei por minha indecisão, pela confusão que se instalou em minha mente: Será que conseguirei deitar e não me lembrar do teu cinismo, antes de dormir? E será que eu conseguirei, então, viver sem teu cinismo? Chorei por me ver sozinha, sem ninguém que compreendesse meu pranto; deixando meu olho em carne viva. Chorei até ter que parar de escrever, por não enxergar sequer uma linha. E devo rasgar mais essa página, para não chorar de novo, toda vez que reler.

Obrigada por desafiar o destino e me desafiar

2009-11-05T14:14:00.000-08:00

Acho que faz coisa de mais ou menos um século, que meu grande amigo Gustavo Militão me disse que estaria escrevendo um livro dali a poucos meses e que gostaria muito que eu escrevesse algo nele. Além de super lisonjeada com o convite, fiquei um tanto quanto nervosa, sabendo que tinha muita coisa pra escrever, muito a dizer sobre ele e acabei ficando travada por um bom tempo. Pronto! Foi-se embora toda minha inspiração dessa vida e da outra... eu achei que nunca ia conseguir escrever nada digno, que fizesse Gustavinho gostar e, futuramente, quando eu lesse de novo, tivesse orgulho do que fiz- o que é tarefa bem difícil, visto que quando leio textos antigos até aqui do blog, fico com "vergonha alheia de mim", acho erros grosseiros, que jamais cometeria hoje. Pois é, vive-se, aprende-se. E aí que o livro ficou pronto e necas do meu texto. O que já foi me dando certo desespero, por decepcionar Gusta caso nada saísse mesmo. Eu li o livro, me emocionei com a história (o que é praticamente pleonasmo) e numa bela madrugada insone, saiu o texto! Nos dias seguintes era só revisar e reajustar certas idéias, digitar e (finalmente), mandar pra Gustavo. O que me importa mesmo é que ele se emocionou com o texto e disse que acertou em ter me chamado pra escrever por várias pessoas.
E eu quero dizer meu muito, muitíssimo obrigada por me escolher, dentre tantos que o fariam melhor.E nesse texto eu quero falar por mim, porque se eu for falar de Gusta aqui, tenho que escrever um livro, e capaz que me dê um treco de novo e não saia uma palavra.
Mas, se alguém ficar curioso (a), o livro tem um blog com algumas prévias. E pra quem espera ver meu texto por aqui, vai ficar esperando (haha). Espero que confiram o livro quando o mesmo sair, vale muito à pena.

Blog do livro: www.ouseidesafiarodestino.blogspot.com

Programa de feriado

2009-11-03T13:54:00.000-08:00

Já fazia mais de hora que Cecília andava em círculos. Segurava o telefone nas mãos como se fosse um filho.Um filho que não chorava; maldito aparelhinho que não toca. Ela continuava ali, mas, infelizmente, o relógio também circulava seus ponteiros. Depois de horas de rodopios sem chegar a lugar algum, se deu conta de que o tal ritual não iria resolver sua vida, muito menos faria o telefone tocar. Sentou-se. Olhava as paredes de forma esquisita, via detalhes jamais vistos e as paredes sempre estiveram ali, se sentia tão esquecida quanto elas. Em cima da mesa, havia uma foto. Cecília sorriu, não de felicidade... era somente uma tentativa frustrada de imitar a expressão que nunca mais o espelho lhe mostrou. Sinceramente, a pessoa que causa o amor, nunca traz o amor sozinho e parece que, sozinho, o amor não funciona. Tem que arrastar consigo a insegurança, a tristeza, o ciúme, o ódio momentâneo... a espera. Quem ama não quer esperar e está muito mais que certo, alguém não disse que a gente não deve deixar nada pra depois? Já aquele que faz questão de causar a dor de amor, certamente não sofreu, não o suficiente pra sentir o calafrio, as mãos geladas e o coração acelerado de quem sofre. Se o sentisse, muito provavelmente jamais faria alguém sofrer. Deveria ser assim.
O telefone continuava em mórbido silêncio. Cecília não esperava mais nada- nem do celular, nem de ninguém. Talvez agora, ela percebesse que um telefone não toca só porque a gente quer.
Voltou à posição do início: Com o aparelho nas mãos como se fosse um filho, discou os oito dígitos que, passasse um século, conheceria de cor. Dessa vez, quem ia ligar, era ela.

Poema pra você ficar

2009-10-28T10:53:00.000-07:00

Sem você, fez frio no meu calor
Faltou pro meu peito, amor
Ânimo pro meu dia
Pro meu lado, companhia

Sem você, choveu bem na minha cabeça
Faltou quem me segure antes que eu amoleça
Sobrou agonia: Nada de alegria
Nem quem te tirasse da cabeça

Sem você, sobrou espaço
Do meu coração, só tem pedaço
Faltou passeio no domingo
Alguém pra chamar de "meu lindo"

Sem você, não tem vida boa
Muito menos, sorriso à toa
E eu vou lembrar, porque você costuma esquecer
Falta você voltar, pra me ensinar a rimar
E pro brilho nos meus olhos reaparecer.

Dói

2009-10-21T11:06:00.000-07:00

Eu prefiro me recolher
Quieta, no meu canto, eu penso melhor
Eu sei que faço o melhor pro mundo assim também

Não é que eu queira anular a minha culpa
Mas você bem que poderia ser menos amável
E ia fazer o melhor pro mundo assim também

Eu prefiro sair de cena
Tua vida é tão grande
E eu tô fazendo uma ponta tão pequena
E faço o melhor pra todo mundo assim também

Eu não te peço pra perder a razão
Mas você bem que poderia deixar de fazer tanto
Certas coisas que eu não gosto
Se não te custar nada perder teus erros

E ia fazer o melhor pra mim, assim, tão bem.

Âmago

2009-10-11T22:26:00.000-07:00

"- Olha... eu não tô mal-humorada, nem quero complicar as coisas. O problema é que essa minha mania de justiça, como todas as manias, anda atrás de mim primeiro que minha sombra. Eu não estaria sendo justa caso dissesse que estou totalmente feliz e que ignoro todos os teus defeitos. Seria injusto demais tanto para mim, quanto para os outros que desejariam me dar o carinho e a atenção que você dispensa fazer. Me tem doído muito saber que sou segundo plano em seus planos e seu lazer para compensar o trabalho. Dói ainda mais quando eu me lembro que na minha cabeça, as coisas não funcionam assim. E se esse tal de amor existe mesmo, ele deve estar passando bem longe de mim e você, nesse instante. Sei lá, deve achar que somos doentes contagiosos. E tem razão. Só quem não tem razão sou eu, que já deveria estar acostumada, mesmo sabendo que, com isso, jamais se deve acostumar. Eu deveria estar habituada com seus altos e baixos, com suas idas e vindas... foi assim desde sempre, por que diabos agora, justo agora, deveria deixar de ser? Você nunca foi totalmente meu, é ilusão achar que foi. Num passado bem distante eu ouvi promessas e juras de amor eterno que hoje me parecem ridículas se a situação prosseguir assim, dá até vontade de rir. Veja: você está conseguindo me fazer sorrir novamente! Meu coração congela e eu juro que tenho dificuldade até para respirar. Eu tenho medo de, entre tantas mil coisas, não saber administrar a tua falta, mesmo que já administre-a constantemente sem me dar conta. Há quilômetros de distância entre nós até quando estamos juntos e você nem percebe. Você nunca percebe nada- isso é mais outra coisa que eu tinha que me acostumar. Infelizmente meu habitat não é esse. Se por um acaso essa tua saudade não for só ilusão, ainda resta tempo pra corrigir as tuas letras tortas escritas por linhas que deveriam ser certas. Volta... e volta de verdade, não de viagem, somente..."
Ana já havia se cansado de ler naquele dia, e fechou o livro de capa feia que ela jamais deveria ter pego para ler. O romance piegas a deixava com vergonha de si. Não que fosse pelo tamanho de sua curiosidade, mas por perceber, a cada página e a cada lágrima, que sua história estava sendo narrada por alguém que ela nem conhecia.

Falta

2009-10-06T14:01:00.000-07:00

Faltou você pra me dar um beijinho de bom dia e dizer que vai ali na padaria, pr'eu poder dormir mais um pouquinho, e ainda que eu te escanteie por hora, eu me sinto da maneira mais aquecida que alguém pode estar. Eu consigo sentir o que você quer me transmitir direitinho, consigo estar além de nós no agora, num futuro nem tão distante em que eu e você estamos do mesmo jeito das manhãs de hoje, quando estamos juntos. E a tua falta me fez perceber como seria se nesse futuro as coisas fossem diferentes... um arrepio me toma a espinha e me faz clamar insistentemente dentro de mim: "que sejamos nós, que sejamos nós, que ainda sejamos nós". Não digo "nós" na primeira pessoa do plural. Não. Eu quero mesmo é que o mundo inteiro entenda o nó- os tão variados nós- que a gente deu; quero que sempre esteja firme, amarrado até com uma das zilhões de técnicas que você tem de dar nós. Deve ser por isso que você me amarrou assim e a tão desejada liberdade passa por mim como se nem existisse, como se fosse um estranho que senta do seu lado no ônibus onde a proximidade de você é estranhamente grande, mas você, muitas vezes, nem o olha. Eu não quero que você me solte. Nunca quis. Eu só quero que nós dois sejamos sempre nós.

Passional

2009-10-02T16:40:00.000-07:00

Todas as vezes que eu te disser que já não sinto mais como antes, que não me importo mais com certas coisas relativamente pequenas, que com as quais ninguém normal iria se importar, é porque estive chorando a noite inteira pelo fato de você ter olhado, ainda que de relance, aquela mulher na rua. Sei que estou atuando para mim mesma e não preciso que ninguém me alerte que vou sofrer qualquer prejuízo no final. Tocar nessa tecla é o mesmo que esmurrar minha face. Não será necessário que tentem me fazer terrorismo. Minha ilusão se encarrega de me dar medo; eu a deixo ir até um ponto que cria uma autodefesa que me faz esmigalhar toda e qualquer possibilidade de que você, por isso, por causa dessa minha pose ridícula de superior, continue a olhar, já que, teoricamente, eu não me importo. Por isso eu te peço: Por favor, não acredite em mim.

Madalena

2009-09-28T12:12:00.000-07:00

- Madalena que é mulher de verdade. Uma pessoa muito boa. Diria até que ela poderia ser santa... Ah, mas não me resta dúvida: Se Deus existe mesmo, minha Madalena vai ser santa! No fim das contas, eu não conheço ninguém que sirva mais a Ele que ela. Certa vez, Madá me disse que queria abraçar Deus, mas como ainda não tinha como e ela ouvia muito falar que a voz do povo é a voz de Deus, ela ia mesmo era abraçar o povo. Todo mundo, sem tirar ningu...
- Ô, se é, mas sem tirar ninguém mesmo.- interrompeu Seu Amir, que ouvia de longe a conversa.
- Como é, Seu Amir?
- É bem verdade mesmo, Seu Oscar! Madalena não deixa escapar ninguém de seus abraços, que o diga...
- Minha filha é uma santa!- bradou Seu Oscar, com orgulho de pai impecável.
- Demais, Seu Oscar! Mas que mal lhe pergunte, o senhor, por um acaso, não achou meu relógio por sua casa?...

Fuçando escritos antigos...

2009-09-16T15:50:00.000-07:00

“Exaurida de qualquer tempo de espera que você tenha me proposto e eu aceito, pra desconstruir o fixo, o não- destrutível. Exaurir-se de paciência é isentar-se da culpa do não tentar, do não esperar. Eu esperei, sim, você esperou também. A minha espera, no sentido literal de tal palavra maldita, deu-se assim, na minha falta de unhas, nos livros que eu devorei, nas músicas que pus para executar e não escutei; eu nunca estive aqui. A sua espera, no subjetivo, aquela de ter expectativa; esperança fundada em supostos direitos seus que eu desconhecia. Desconheço. Direitos estes, que assegurariam que eu iria esperar o seu tempo, esquecendo-me do meu, exaurindo-me ainda mais; caindo de joelhos, desconstruindo a ruína que restou de mim. Mas, não... não mais."

O que cabe à cada um

2009-09-06T15:57:00.000-07:00

Cabe a mim te dizer algumas coisas que penso, cabe a você dizer o que quiser depois.
Cabe a mim cumprir minhas obrigações, a você, as suas.
Cabe a mim te aceitar do jeito que você é, cabe a você não inventar histórias, nem qualidades pra que eu goste mais de você.
Cabe a mim tentar arrancar um sorriso teu, a você, sorrir, ainda que de minha tentativa frustrada.
Cabe a mim ser vulnerável por alguns instantes, cabe a você me proteger do perigo.
Cabe a você querer tudo o que quer, cabe a mim tentar te ajudar.
Cabe a mim contar todos os meus segredos, se eu quiser e os meus anseios também, cabe a você somente ouvir e guardá-los.
Cabe a mim dizer tantas coisas sem sentido, cabe a você saber que não faz sentido ficar ouvindo-as.
Cabe a mim ser feliz, a você, cabe fazer minha felicidade ser por você.
Cabe em mim, você. Cabe a você, me fazer caber em ti.

Femme Fatale

2009-09-02T18:53:00.000-07:00

O bar inteiro parou pra observar. Entre tantas gravatas sujas de molho e camisas amarrotadas, ela surgiu. Como se fosse um raio, mas não tão ofuscante ao ponto de que não pudesse ser vista. Formou-se um corredor e ela o fez de passarela. Sentou-se numa mesa sozinha, chamou o garçom e todos desejariam ser o garçom naquele momento. Não interessa o que pediu, ninguém quer saber. Dona Ana observava de longe, meio de espreita- reza a lenda que dona Ana era a moça dos lábios de labirintos, daquela canção. Seu Miro comentou com Seu Quim, que por sua vez, sorriu. Os olhos do Seu Chico estavam tão arregalados, mas tão arregalados, que pareciam que iam saltar. Ela estava totalmente alheia aquilo tudo. Ela era aquilo tudo. Enquanto eles prepararam a melhor roupa, ela nem sequer precisava escovar os cabelos. O tipo de mulher que parte ao meio seu coração só com um "não". Dava pra ver que usava lentes, pra não entregar o jogo assim tão fácil. Ela iria te fazer sorrir só pra depois poder te fazer chorar, que palhaço. Ela veio das ruas, e quem sabe você um dia entre na lista dela... Mas é melhor você ver bem onde pisa, pra não cair depois. Escute o jeito que ela anda, veja o jeito que ela fala. Todo mundo sabe quem ela é. Depois de alguns instantes, ela pediu a conta. Levantou- se da mesa e passou mais uma vez pelo corredor que permanecia intacto, foi embora e quem sabe um dia volte. O bar inteiro voltou a conversar. Sobre ela. Nesse caso, não é injusto julgar, mesmo que não a conheça, todo mundo sabe quem ela é.

Não queira tanto assim de mim

2009-08-24T17:45:00.000-07:00

Não porque eu não queira lhe dar. Mas todo poço de bondade um dia esgota, e eu sou bem de carne e osso mesmo, nunca tive vocação pra super-herói, muito menos pra Madre Tereza. Posso assegurar sem qualquer peso na consciência que tento até o máximo do melhor pra ver se alguma coisa muda, se entra de vez em quando um lapso de lucidez na cabeça de muitas pessoas. Acho muito nobre, o ato de pedir perdão, mas quando você o faz tantas vezes, banaliza. Ora, é muito fácil crer que eu posso fazer tudo, falar o que bem entender, como numa válvula de escape de problemas em cima de alguém e que depois, se eu pedir perdão, esse tal alguém irá se comover e resolver perdoar, continuando assim, a aceitar minha sandice... Mas, não, você não deveria pensar assim. Não mais pra cima de moi. E digo mais, se você que está lendo agora, é, assim como eu, o tal alguém ofendido, não perdoe eternamente, porque senão, depois, quem irá pedir perdão a você mesmo é você. Posso não ser tão pensante e genial, mas sei bem diferenciar estresse momentâneo de limite. Portanto não venha com sua lapuzice perto de mim, que eu mando você e ela pra bem longe. Porque eu tentei com toda fé. Mas minha boa vontade tá precisando ser recarregada, e já que você não o sabe fazer, não me peça mais nada, se te doer demais ouvir um curto, sonoro e grosso: "Não".

Três é par

2009-08-04T19:30:00.000-07:00

Eu, você e Deus.

Hoje

2009-07-15T21:42:00.001-07:00

Um cerco de problemas e coisas ruins, e eu bem no meio, me vendo ser cada vez mais imprensada. De longe a época mais cruel, e eu não consigo me deixar abater totalmente só porque sei que você vive no mesmo mundo que eu. E hoje, enquanto eu observava o vai-vem totalmente desconexo dos carros pra não ser atropelada, eu me lembrava de você me mostrando qualquer espinha que aparece na minha cara, e rindo de mim. Eu me lembrava das coisas tão pequenas; tão pequenas quanto suas mãos- e eu sei que você não vai gostar nada dessa comparação. No meio de uma selva de concreto, você vinha no meu pensamento pra me salvar. Pra salvar o momento. Pra salvar a minha vida. E nem pense que é exagero, você sabe melhor do que ninguém da minha dependência.
E aí, eu me dei conta do tempo que não digo aquelas coisas bonitas que acho que você gosta só pra ouvir você dizer que eu sou linda e ganhar meu dia, mesmo sabendo que não sou; e salvar seus olhos do jeito que estão pra que eles não vejam essa minha verdade. Eu sou mais do que olhos podem ver, e só você consegue ver tudo. E deu vontade de cantar uma música bem bonita, e agradecer aos céus, a avenida movimentada, ao tio da pipoca, ao moço da construção... a quem quisesse ouvir um "obrigado" sem ter feito nada.
Eu queria mesmo era quebrar o relógio, já que não posso quebrar o tempo. Ou então, fazer da gente um filminho- nem precisava de cores, preto e branco era mais que suficiente- pra adiantar a próxima cena, na cena em que eu estivesse sem você.
E de hoje, eu só quero logo amanhã, pr'eu poder ficar pertinho do teu peito de novo, pra arrumar teu cabelo do jeito que eu gosto e você desarrumar depois.
Mesmo que eu me acostume muito pouco com toda essa movimentação, estou aprendendo a aceitá-la de forma acolhedora, quando me lembro que no meio dela, tem você.

Sem título

2009-06-23T16:22:00.000-07:00

Eu não deixo de acreditar. Quem sabe um dia eu te entenda por completo. Mas por agora, eu prefiro aceitar os teus atos falhos, as tuas desculpas esfarrapadas. Porque eu sempre irei acreditar em nós. Se eu pudesse escolher, eu iria preferir que o meu amor não fosse tão bonito, nem tão grande, já que todos os amores bonitos e grandes da história foram sofridos. Como o meu. Mas, eu não deixo de acreditar. E talvez, por isso, eu não te deixe em paz.

A gente perdoa quase todo tipo de coisa...

2009-06-13T00:31:00.000-07:00

...Quase. Mas dor de amor, meu amigo... A começar que foi outra pessoa que causou e só ela poderá curar. Não há remédio, nem cachaça das brabas que cure. A conta do bar pode chegar às alturas, mas o sentimento tá ali.
Ela vai jurar que nunca mais vai olhar na cara dele e que nunca mais vai deitar pertinho e que nunca mais vai aceitar aquela mão procurando-a para puxá-la pra perto de noite. Vai dizer que realmente aquilo não faz diferença e que, literalmente, já passou. As amigas darão todo apoio, claro, mesmo sabendo que cada uma já teve a experiência e sabe muito bem, dentro de si, que já chorou as pitangas por um “cafajeste-safado-imbecil” igual ao ex da amiga. Aí, vem uma tal de superioridade de numseidaonde, e indiretas no perfil do orkut ou em qualquer lugar que seja visto por ele. Ela, aquela menina que sonhava em casar quando dava mil beijos no futuro pai de seus filhos, agora, é uma solteira convicta e só quer saber de liberdade. Ela vai pôr num decote desse do bom o peito em pedaço; vai pintar a cara pra chamar atenção e o perfume vai-se embora em uma noite só. Quando ela chegar na festa, vai dançar todas e todos, beber todas e comer todos, e gritar bem alto pra quem quiser ouvir: “EU ESTOU MUITO FELIIIIZ!!!”. Ah, sem esquecer do “Rá!”, no final.
Pois é, quando ela chegar em casa e for lavar a cara- se é que terá condições para isso. Se não, no dia seguinte a ressaca moral vem rasgando que nem cólica das piores- vai se deparar com ela mesma, a pessoa que tanto tentou esconder. Porque toda armadura pesa e uma hora tem que ser tirada; quando se fica muito tempo de queixo erguido, dá dor no pescoço. Porque nela, havia muito daquele cafajeste- ordinário- infeliz, que estaria dormindo naquele exato momento com os anjos da guarda (que o protegem, inclusive, da loucura dela). Tranqüilo e calmo, esperando ela se arrepender dos devaneios e ligá-lo no momento em que a dor de cabeça da ressaca passasse. E tudo voltava outra vez, já que ela não esquece de verdade.
Quem sou eu pra falar, mas, corre a boca pequena que, em matéria de dor de amor, só se vinga quem perdoou.
Rá!

Primeira pessoa do singular

2009-05-25T16:46:00.000-07:00

Eu tenho urgência no coração, como quem rouba comida. Eu tenho frio nas mãos, e dentro de mim. Eu me repito demais, e talvez eu seja condenada por isso, mas não me importa. Eu preciso de uma cama desfeita, preciso de alguma droga que me faça acordar pra tantas coisas. Já me deram algumas tapas, mas não serviu. Eu preciso descobrir quando estou jogando, não quero descobrir que era um jogo só depois que perder. Eu quero que me avisem, que me preparem, que me deixem alerta porque eu não quero ser pega de surpresa mais uma vez. Eu quero que me digam a verdade. Problemas sempre existiram e sempre existirão, mas eu quero ter a consciência de que sou eu quem administra os problemas e que eles não me administram. Eu sei que tenho inúmeros limites, e quero que todos saibam também, mas leia bem a frase: eu os tenho. Eles não me têm. Eu quero ser que nem a última palavra, mãe de todo silêncio. Amanhã eu vou rir de tudo que me fez chorar. Alguém pode me dizer por que ninguém sangra quando perde uma guerra num jogo de videogame qualquer? Por que tantas pessoas falam e nada soa? Por que tantas pessoas amam e não suam? Por que tanta gente compra mentiras nos programas da tarde? Eu quero saber de muitas coisas. Eu quero saber até quando. Até quando eu serei assim. Eu quis ser humilde e sou. Eu nunca sonhei alto demais, meu maior sonho, até hoje, possui pouco mais de um metro e oitenta. Eu quero que os meus me digam sempre "até mais", mesmo se for adeus. É fácil demais fazer previsões depois que tudo acontece, não quero que digam que me avisaram, isso não resolve. A vida não pode ser um conta gotas na mão de ninguém, não se mede nada com tanta precisão assim. Eu não quero uma chuva que não chova, nem um sol que não saia. Eu tenho água nos olhos por ver a água que mata tanta gente. Eu quero ver se vão avisar uma guerra mundial por mensagem de texto no celular. Eu quero saber até quando as pessoas vão viver suas vidas dentro de um computador. Elis cantou que ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais e eu digo que os tempos são outros e os erros os mesmos. Eu não tenho tantas coisas. Eu quero muitas coisas e isso me move. Talvez eu queira demais, sim. Mas, se não for pedir demais, eu queria um último beijo. Mata essa minha vontade de viver.

Agora

2009-05-13T13:45:00.000-07:00

Me traz o teu sossego
Atrasa o meu relógio
Acalma a minha pressa
Me dá sua palavra
Sussurre em meu ouvido
Só o que me interessa.

Em choque

2009-04-27T14:36:00.000-07:00

A pele arrepia
Os olhos se inundam d'água
O coração acelera
A garganta só quer gritar- não deixo
Que fique no desejo, pra não espantar
As mãos gelam; congelam tudo ao redor
E o pensamento se fixa, gelado, num só lugar
A boca permanece calada e que assim seja
Os olhos, cheios d'água, teimam
Em guardar a relutante lágrima que precisa cair
O mundo se encolhe; vira do avesso
Deixa de mundo ser
Os olhos se fecham, em desespero, pra em dois segundos, assistir
O longa-metragem dos sorrisos, do beijo, do abraço
Do tão amável
Do tão sem fim
Do amor que permanecera- permanecerá
O corpo todo reage ao pensamento
Imaginando o momento do jamais esperado
Chegar pra partir
Partir o universo, desconjurar todos os versos
Que nunca soube fazer- tudo caiu, foi pros pés
Os olhos são reabertos, acordam perplexos
E ainda bem que tudo está do mesmo jeito
Jeito sem defeito. Igual
O corpo volta ao normal
O presente momento, graças a Deus, volta pro pensamento
E faz a boca sorrir
Junto com tudo que volta a funcionar por dentro
Tudo isso, meu amor, foi porque eu vi
Só por um instante- congelante
Você sumir de mim

Contra- Reforma, O Retorno

2009-04-20T23:35:00.000-07:00

Alguém aí pode iniciar uma nova Contra- Reforma (que nem aquela da igreja católica, em mil num sei quantos e bolinha), só que dessa vez contra a Reforma Ortográfica, por favor, que eu to com preguiça?
Desde já, agradeço. E quero deixar bem claro que não sei quase nada da dita cuja, e continuo com o meu velho português de sempre, por puro protesto (mentira, é preguiça também).

Aliás, contra- reforma é com ou sem hífen?

Não se trata de conselho

2009-03-27T00:57:00.000-07:00

"Todas as vezes que tu observares uma coisa que demonstra exacerbadamente algo, duvides. Nada é o óbvio; nada obviamente é o que faz questão de expor-se. Sempre que quiseres saber algo de alguém, procures as entrelinhas, pois aí é que habita o que importa. Enquanto disseres que amas a todos, ao teu verdadeiro amor, nunca dirás. O mundo é mesmo um lugar surreal, de pessoas surreais que se impõem como juízes de absolutamente tudo, fazendo assim, questão de fazerem as coisas erradas e acharem que outrem admirará. Ledo engano: não possuem esses a sobriedade dos juízes, mas sim, a mágica dos ilusionistas que nunca se libertarão de sua ilusão, mesmo quando a platéia cessar os aplausos. Tu és aquilo que não demonstras explicitamente, e eu sei que desejas aquilo que queres que ninguém suspeite. Mas espero que fiques atento, pois não há ser no mundo que passe despercebido por toda sua existência e, um dia, alguém suspeitará de ti.
Desejo que possas amar, mesmo que não te amem; que possas descobrir a beleza de tuas próprias mãos ao invés de procurares os defeitos da mão alheia; que possas limpar de tua mente a inveja para que assim uses tuas próprias idéias, máquinas de xerocar são importantes, mas o escrito a mão ainda custa mais caro; espero que possas, enfim, conseguir ser o que tu és sem medo do que irás cativar ou dos que irão te desprezar, pois desprezar é a maior forma de elogiar: sempre quando fores apontar o defeito do outro, verifica primeiro se não o tens. Tu viverias facilmente se seguisses os conselhos dos que, pela pupila, sabes que te amam. Mas terás que teimar, já que sabes que deves fazer-te íntimo contigo e saberes do remédio que tomas, ou melhor: da doença que tens.
Quando adquirires experiência suficiente- não a dos anos, mas aquela, dos acontecimentos- verás que o que eu te digo pode ultrapassar a barreira das falácias, e me levarás a serio; talvez até me procures outra vez... Mas, quem sabe, quando tu abrires teus olhos, os meus já estarão fechados.
É só uma questão de opinião."

Me diz

2009-03-24T23:25:00.000-07:00

Me diz... me diz o que você viu em mim, me diz se foi a falta das qualidades que tantas outras possuem que te chamou a atenção. Me diz... me diz que isso é normal e que não se pergunta quanto custou um presente. Me diz que você é meu presente e por isso nada justifica. Me diz que nós somos a coisa mais preciosa que você possui, me diz que sem mim, nada funciona. Me diz que você sabe que eu não tenho tanta força assim, mas que isso não influi, nem contribui. Me diz que nós somos imperecíveis, que você me ama feito sei lá o que. Me diz que você vai ficar aqui comigo quando eu tiver medo, quando eu quiser chorar por ver você indo embora. Me diz que eu sou a melhor coisa que te aconteceu. Me diz que você gosta do meu cabelo de todo jeito... que você gosta de todos os meus jeitos. Me diz que tá faltando um pedaço de você quando eu não estou deitada do teu lado, olhando pra você. Me diz que você ficou me olhando dormir por horas, até adormecer também. Me diz que eu "tô lascada", porque você esqueceu o caminho de volta e vai ter que ficar comigo por toda vida. Me diz que meus erros te fizeram se apaixonar, que meus poucos acertos... ah, vai, são válidos também. Me diz tudo que você quiser, tudo que você sabe que eu quero ouvir. Me diz, porque todas essas coisas, eu já disse pra você.

Só uma pequena observação - II

2009-02-16T17:59:00.000-08:00

Malditas sejam as circunstâncias que nos separam, ser gente é complicado demais... Eu queria ser somente amor, e queria que você o fosse também, que era pra não precisar de mundo. Mas eu vou dizer pra você, bem baixinho, que fique só entre nós: eu sinto muito a tua falta. E administrar isso junto com tantos outros problemas não tem sido tarefa fácil, esse é mais um motivo pra notar que somente com a tua presença os problemas cessam, se calam. Mas eu vou dizer pra todo mundo ouvir, bem alto, sem cerimônia: Eu te amo. E bendita seja a nossa paciência.

Eu queria dizer que te odeio

2009-01-30T22:11:00.000-08:00

Eu te odeio por causar esse reboliço em mim; por me deixar assim, tão doida; por ser tão intruso e mandão, chegando, do nada, pra tomar conta de tudo.
Te odeio por me causar essa saudade inquietante, por me fazer um bem tão enorme e me tornar, por isso, totalmente dependente de você.
Eu te odeio por você não estar vinte e quatro horas do meu dia grudado em mim; porque os dias são tão somente dias- aliás, nem os marco no calendário- quando você não vem. Eu te odeio por me fazer te querer tanto, por fazer com que só tua presença arranque um sorriso de mim em certos momentos.
Te odeio por deixar minhas canções sem graça, já que elas só têm retratado uma única realidade; falado sobre um único motivo.
Te odeio por necessitar do teu riso e não conseguir entender- muito menos aceitar- que você não vai estar feliz o tempo todo.
Eu te odeio por me fazer ficar acordada até às 05:19 da manhã de um dia chuvoso que, em outros tempos, só me fazia querer dormir.
Te odeio por não estar hoje do meu lado quando acordei, e por ter que desejar bom dia, se o meu dia não vai ser bom.
Eu te odeio por causar essa felicidade clandestina, que não fazia parte de mim e traz com ela um terrível medo. Um medo de perder tudo isso de uma hora pra outra, de que o chão se abra sob os meus pés e eu não tenha em quem me segurar- só você o faria.
Te odeio por saber que só o teu abraço me cura, porque só o teu amor me salva; porque só o teu olho combina com o meu.
Eu te odeio, enfim, porque sei que o ódio nada mais é do que a maior forma do amor, vestindo outros trajes. Por você sempre me fazer esquecer de tudo, inclusive de minhas vontades, já que comecei dizendo que queria dizer que te odeio. Não quero mais. Quero aproveitar a deixa para dizer que, incansavelmente, eu te amo.

Ando querendo achar uma inspiração, também

2009-01-19T20:21:00.000-08:00

Seria tão mais fácil fazer como todo mundo faz. Fazer tudo igual a todos, ou a um determinado alguém. Pois o que quero dizer, é que ando procurando por esse alguém há tempos. Alguém que me deixe abismada nas idéias em sua arte escrita, falada, nas expressões, enfim... Não acho nem se fizer um senso. Alguns já me acharam, é fato, mas que merda de atualidade é essa que eu não tenho visto nada de bom, nada de novo!? Mais do mesmo e sempre, sempre mais do mesmo. Ando cansada, querendo receber uma troca das idéias e pensamentos que forneci, querendo-os de volta, reformulados, servindo-me de inspiração, também. E neca-de-pitibiribas. Ninguém. Talvez eu realmente seja diferente. Talvez eu leia coisas boas, mas ache que, de tão boas, já foram feitas e não precisam ser ditas novamente. Termina sendo cansativo pra quem vai ler, e, sinceramente, ridículo pra quem as escreveu. Não consigo seguir uma linha de raciocínio na linha de raciocínio de outrem. Ou, o que é ainda pior, perdi o talento de por em letras o que sinto, porque se tem uma coisa que eu ando fazendo muito, é sentir, o que foi-se embora, foi a vontade de traduzi-lo para a língua dos humanos. Ah... dê-me uma inspiração dos céus, do além, do universo, que seja. Dê-me também um punhado de paciência, pra que o meu próximo pobre-escrito tenha ao menos uma revisão, coisa que esse não sabe nem o que é.
Cansei.
Mas tenho uma mania de falar por hoje...

Se tem um texto que eu gostaria de ter escrito...

2009-01-17T17:53:00.000-08:00

"... Eu me desnudo emocionalmente quando confesso minha carência – que estarei perdido sem você, que não sou necessariamente a pessoa independente que tentei aparentar. Na verdade, não passo de um fraco, cuja noção dos rumos ou do significado da vida é muito restrita. Quando choro e lhe conto coisas que, confio, serão mantidas em segredo, coisas que me levarão à destruição, caso terceiros tomem conhecimento delas, quando vou a festas e não me entrego ao jogo da sedução porque reconheço que só você me interessa, estou me privando de uma ilusão há muito acalentada de invulnerabilidade. Me torno indefeso e confiante como a pessoa no truque circense, presa a uma prancha sobre a qual um atirador de facas exercita sua perícia e as lâminas que eu mesmo forneci passam a poucos centímetros da minha pele. Eu permito que você assista a minha humilhação, insegurança e tropeços. Exponho minha falta de amor-próprio, me tornando, dessa forma, incapaz de convencer você (seria realmente necessário?) a mudar de atitude. Sou fraco quando exibo meu rosto apavorado na madrugada, ansioso ante a existência, esquecido das filosofias otimistas e entusiasmadas que recitei durante o jantar. Aprendi a aceitar o enorme risco de que, embora eu não seja uma pessoa atraente e confiante, embora você tenha a seu dispor um catálogo vasto de meus medos e fobias, você pode, mesmo assim, me amar..."

(Alain de Bottom, falando por mim)

Quando o sono não chegar

2009-01-06T21:28:00.000-08:00

"Eu gostaria de registrar uma queixa, moço. Aquele botão que eu pedi pra me deixar acordada quando essa vida andava parada demais veio com problema. Quiseram resolver meu sono com um amor que parece uma cascata, o tempo todo esborrando por tudo quanto é lado. Agora como eu digo ao meu amor pra me deixar dormir em paz, pra que não venha ficar se intrometendo nos meus pensamentos de minuto em minuto se eu não sei não querer isso? É que onde ele está, há atividade. Seja ela qual for. Logo, meu botão de acordar se liga e parece que não quer desligar mais. Tá quebrado isso aqui, moço! Acho que eu tô toda quebrada, nada funciona direito quando ele não está. E que raios de produto é esse que não funciona quando falta aquela única peça que vocês sabiam quando o frabricaram que, em alguns momentos, ia faltar? Quero devolver o produto e vou processar todo mundo que eu tiver direito, todo mundo que introduziu essa coisa em mim! Vou mandar numa caixa a parafernália toda, a única coisa que faço questão que fique é o meu amor, as outras coisas (todas as outras coisas), são desnecessárias. Ah, moço, o senhor ainda tá me oferecendo um acordo? É brincadeira! Tudo bem, eu aceito, desde que eu mesma sugira qual será o trato. Vocês ainda têm por aí aquele negócio que traz o amor da gente num piscar de olhos? Não? Ah, então se transforme o senhor em mágico e coloque meu amor aqui, agora! E eu não quero nem saber. Já disse, nem espere meu vacilo, meu cochilo. Meu amor tá no meu pensamento e em mim, não tem sono que chegue perto!”

"Vê se você tem a felicidade pra você me dar"

2008-12-24T17:35:00.000-08:00

Fico impressionada como todo ano ainda me revolto e fico me perguntando uma série de coisas toda vez que chega o fim do ano. É natal.
Então, como não vou ficar aqui falando de capitalismo e oportunismo porque isso enche o saco, vou fazer tipo uma redação de 3ª série, no caso, eu serei minha professora:

O que o Natal representa para você?

("Parágrafo, letra maiúscula") Querida Professora, o Natal, para mim, é o dia em que as pessoas gastam toda bondade que acumularam o ano inteiro. Ficam melhores, humanas e generosas. É também a época que eu ganharei aquele presente que desejei o tempo todo durante esse ano. Minha mãe põe enfeites na nossa casa e compra coisas gostosas de comer para a Noite do Natal. A televisão começa a transmitir propagandas de lojas que costumam presentear as pessoas com promoções natalinas. As casas viram verdadeiras alegorias. Meu pai bebe vinho, enquanto meu irmão come tudo que vê pela frente. Os amigos fazem amigos-secretos. Sei lá, Prof, normalmente costuma ser uma época movimentada e que dura muito tempo. Dizem também que é aniversário de Jesus, mas isso pouco importa pra muita gente. E eu também nunca consegui entender porque se comemora um dia antes, acho que é pra fazer uma festa mais longa. Até porque o calendário só marca feriado no dia 25, então, como essa questão de data é irrelevante, as pessoas se esbaldam no dia 24 para poderem curtir sua ressaca no dia 25, já que não têm nada para fazer. Mas essa é a única explicação que eu encontrei. No mais, desejo um feliz natal para a senhora e toda sua família. Tomara que as pessoas um dia sejam diferentes e se lembrem de dar parabéns a Jesus, coitado. Deve ser mesmo muito ruim ser esquecido no dia do seu próprio aniversário!

Deu pra entender mais ou menos, né?

"Feliz" Natal.

Só uma pequena observação

2008-12-23T06:41:00.000-08:00

Um pequeno desejo. É somente isso:
Você numa ponta e eu noutra, juntando as duas pra formar um laço. Com os dois lados de um laço, o forte e o tênue.
A nós dois, um ao outro; ao meu e ao seu futuro, o nosso.

Meu alguém

2008-12-18T05:17:00.000-08:00

Há um alguém. Há um alguém que me faz querer o mundo depois que me fez descobrir que o mundo é ele. Há um alguém que regula meus sonos, rouba-os ou, quando finalmente consigo dormir, vem pra dar mais cor e um pouco mais de realidade aos meus sonhos. Há um alguém que possui o timbre mais bonito, o sorriso mais desejado, o abraço mais seguro. Há um alguém que me preenche inteira, que ocupa todo espaço que existe em mim. Há um alguém que tem os defeitos mais invisíveis, as palavras mais bonitas, o colorido mais essencial. Há um alguém que me faz ficar dia e noite, noite e dia com um único pensamento, uma única necessidade, um único pedido: "queria que você estivesse aqui, agora." Há um alguém que me deixa sem jeito, perdida nas palavras e nos gestos. Há um alguém que, mesmo sem saber, é tudo que eu sei que tenho em mim. Há um alguém diferente que fez nascer um sentimento mais diferente ainda de todos os outros, ímpar, acima de qualquer comparação. Há um alguém que me faz sentir que o amor é mesmo uma coisa muito boba. Sim, boba. Porque o que eu sinto ainda não foi definido por nenhuma palavrinha de quatro letras, não. Há um alguém que requer todo meu cuidado, meu carinho, minha disponibilidade, minha doação com prazer. Há um alguém que me faz passar horas no telefone, até as cinco da manhã se esse é o único meio de ficarmos mais perto e ainda achar que o relógio enlouqueceu, pois não passou tanto tempo assim. Há um alguém que me faz esquecer o tempo, perder a hora, esquecer as obrigações e os outros detalhes. Há um alguém que me acalma, que diminui minha velocidade. Há um alguém que dá significado à palavra saudade, antes eu não sabia muito bem o que era esse aperto no peito que tanto ouvia falar. Agora sei e sinto. Há um alguém que me faz ver minha velhice com outros olhos; que me faz imaginar nós dois com uma vida construída em conjunto, falando do "nosso tempo". Mas eu não quero falar de futuro, porque o futuro é assustador. Só nele há a possibilidade de olhar ao meu redor e me ver rodeada de mil pessoas, mas, sozinha, caso o meu alguém não esteja lá. Há um alguém literalmente lindo, que me dá tudo que me faltava, que me entende do começo ao fim. Há um alguém que me fez ser mais um dependente no mundo e que possui a cura pra todas as minhas crises de abstinência. Há um alguém que me faz viajar por todos os cantos sem mover um pé do chão. Há um alguém que me faz ficar ainda mais chata, com raiva... ciumenta, enfim. Há um alguém que me faz querer rasgar todos os mapas por me lembrarem que ainda existe uma coisa insuportável que se chama distância (física, já que não há, entre mim e esse meu alguém, qualquer outro tipo de afastamento). Mesmo que não seja tão grande assim, a distância. É que queria mesmo que ele morasse na casa ao lado, os vizinhos- e todos os outros- são tão desinteressantes. Ou melhor: Queria que ele morasse comigo. Há um alguém que só precisa existir pra que também haja a minha felicidade. Há um alguém que foi minha descoberta, que me fez ficar orgulhosa de mim por sentir algo tão nobre.
Há um alguém indecifrável; indefinível. Há um alguém que é o meu alguém. Meu único e melhor alguém. Há um alguém que faz tudo desse universo ser por ele, pra ele e com ele e que venda meus olhos, fazendo com que eu não veja mais ninguém.

Saia daqui com seu prazo de validade

2008-12-08T16:47:00.000-08:00

Cinco anos: Uma eternidade pra esse mundo que passa tudo tão ligeiro. Deus queira, demorem muito pra passar. Não sejam raios ou relâmpagos, sejam construções edificadas com paciência; demoradas. Que os dias sejam uma construção. Que eu aprenda a querer mais dos dias que ficar deitada o dia todo. Você já pensou se condicionassem a sua lucidez? Já pensou no que faria se soubesse que tem uns míseros cinco anos até começar a viver sem sentir ou saber absolutamente mais nada? Já pensou? Eu preferia não pensar. Ela pensa, ri. Queria ser igual, resistir bravamente e achar absurdo um verbo em terceira pessoa do plural, um sujeito indeterminado querer mudar minha vida. “Condicionaram? Disseram? Quem condiciona e diz qualquer coisa aqui sou eu!”. Tenho tentado. Mas não tenho conseguido bravura suficiente. Nem nada entendível pra escrever.
Eu sei que o amor é imperecível. Não me fale sobre "válido até...".

Dueto

2008-12-08T16:29:00.000-08:00

Eu, antônimo de mim, fadado a ser só eu pro resto do meu fim. Eu encontro você disposto a um sim, gratuito como Deus, cifrado, enfim.
Eu, que contei os passos por onde andei a te procurar; eu, que vivi o tédio e grito apaguei, esqueci de amar.
Hoje, sonho de fato sempre em dueto, eterno contrato. Na mesa uma vela e dois pratos. Na dúvida uma peça em dois atos.
Disfarçando passo a passo o pano que esconde o meu espaço.
Na cama duas pernas e um verso se entrelaçam; quatro mãos em duelo se abraçam.

(matiz)

Nego, você...

2008-11-29T22:32:00.000-08:00

É viciante tanto quanto música boa, cigarro e amigos. É meu pensamento no momento em que abro os olhos pela manhã até quando os fecho à noite. Você é tudo o que eu quero pra ontem, pra hoje, pra agora. Exatamente agora. É meu melhor presente. É meu presente, parte do meu passado e faço uma prece para que seja meu futuro. É tua a mão que desejo pra me tocar; é tua a boca que desejo pra conversar com a minha; é tua a voz que me interessa sempre. Você é admiravelmente lindo pra mim, chega a ser assustador. É meu pedido de aniversário, de natal e, se brincar, quero ser criança de novo pra te pedir de presente no dia das crianças também. Você é quem acrescenta mesmo sem objetivar acrescentar nada. É o meu colo mais amável, causador da minha risada mais sincera, personagem principal das historinhas com finais felizes que eu conto a mim mesma todas as noites antes de dormir. É o motivo da minha aflição, da minha angústia quando some sem dizer aonde foi. É meu sonho recorrente. É quem me faz desejar que o tempo voe quando não está por perto ou que ele pare quando está. É quem me faz ser feliz desde às duas só por saber que vens às quatro. É quem me faz ser feliz. É você quem me mostra a cada dia com quanta ternura se faz um amor. É a única razão que me faz desistir do amanhã e de todo o futuro quando está ao meu lado. É quem determina meus horários já que só estarei livre quando você não estiver. É quem transforma uma longa e insuportável hora num milésimo de segundo. É o seu olhar que eu quero e os olhos curtos num sorriso que também será o meu. É a materialização da saudade, do sentimento incessável, inefável. É quem me faz querer gritar pro mundo que eu te achei, que o amor por anos correu, mas eu consegui alcançá-lo. É sem definições. Por mais que eu fale, escreva, legende ou intitule, será pouco. Tudo se torna pouco perto do que diz respeito ao que quero de você. E por assim dizer, Nego, eu entrego os pontos e me entrego: você é, só por ser você, a melhor coisa que eu carrego em mim.

Edie

2008-11-15T15:46:00.000-08:00

Certa vez recebi uma mensagem de texto. Há algum tempo. Eu li aquele “boa noite, minha linda!” com os olhos do coração, o que me deu a impressão de estar ouvindo. Ouvi com os ouvidos da alma, escutando a respiração do que não é físico- do espírito pulsante daquele sentimento- que não é posto em prática, mas está ali... Como quem espera sem a urgência dos sem-futuro. Eu não preciso agonizar de ansiedade; estou como sou, como tenho que ser: Ouvindo com os ouvidos que ignoram defeitos que, unicamente, constroem a perfeição, ouvindo como quem deseja decorar, pra ficar imaginando o timbre depois.

TVP

2008-11-07T15:56:00.000-08:00

...Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar, Tudo Vai Passar...

Sonho recorrente

2008-10-28T09:04:00.000-07:00

Dez minutos de um abraço, condicionados a vinte minutos de um beijo, segundo você. Alguns anos de saudade e é só você aparecer pra que eu esqueça essa mania de contabilizar o tempo das coisas. Na verdade, eu não faço a mínima idéia de quanto tempo leva pra contar cada centímetro da grandeza desse meu querer. Talvez eu seja humana demais pra me preocupar tanto com as exatas, também.
Decidi fazer uma faculdade de geografia. Quero ser geógrafa porque pretendo descobrir uma forma de tirar do mapa essa distância maldita que persegue as pessoas que se gostam. Achar um jeito de encurtar o caminho, deixando-o assim, mais fácil. Pois parece que toda vez que você se vai, se perde ou esquece o caminho de volta. E Eu não vou deixar você esquecer mais uma vez o caminho que percorremos juntos e, ao mesmo tempo, separados. Embora eu não precise falar nada pra isso já que, entre nós, as palavras nunca tiveram tanta utilidade.
É errado monopolizar meus pensamentos se, na realidade, eles são o único lugar onde você se encontra quando não estou dormindo. E que ninguém ouse me acordar... Você é meu sonho.

Eu Não Entendo

2008-10-16T13:02:00.000-07:00

Por que você não disse que viria?
Logo agora que eu tinha
Me curado das feridas
Que você abriu quando se foi
Por que chegou sem avisar?
Eu queria tempo pra me preparar
Com a roupa limpa, a casa em ordem
E um sorriso falso pra enganar

Eu não entendo a sua volta
Eu não entendo a sua indecisão
Num dia sou o seu grande amor
No outro dia não, não, não

Por que a surpresa da sua volta?
Justo quando eu tento vida nova
Você vem pra perguntar
Se tudo que eu sentia acabou
Você até parece um vício
Que largar é quase impossível
Exige muito sacrifício
E quando eu me considerava limpo
Vem você pra me oferecer mais
Vem você pra me oferecer mais,mais, mais!

Eu não entendo a sua volta
Eu não entendo a sua indecisão
Num dia sou o seu grande amor
No outro dia não...

(Nenhum de Nós)

Inconformismo x Covardia

2008-10-14T19:13:00.000-07:00

- Mentira! É mentira tudo que você diz! – esbravejou ela, que queria que fosse mentira o que ela dizia.
- Como eu posso mentir uma coisa dessas? Como eu tenho o poder de inventar sensações ou sentimentos? Eu não posso, Marina! Não posso – gritou ainda mais alto ele, que teimava em discutir com quem nunca admitiria perder o jogo.
- Você pode, você sempre pode... você acha que pode tudo. Faz-me rir. Você pensa que seus conselhos sem-efeito te dão moral; você deduz que todos gostam de você; você acha que pode tudo.
- Eu não posso nada, Marina. Nunca quis poder. O problema é você que se considera o mundo e sabe que não posso com você. Talvez eu demonstre ter alguma coisa por querer seu bem. Nesse caso, realmente, não posso nada.
- Eu te amo, seu imbecil – disse ela, enxugando as lágrimas e engolindo as lamúrias causadas por ele, pela verdade que ela tinha medo de acreditar.
- Mas eu não sou imbecil.
- Pena.
- Pena?
- É, pena... continuo te amando do mesmo jeito. Só lamento porque sempre tive aptidão para amar imbecis.
-Eu também te amo, Marina.
- Mentira! ...

Suicídio

2008-10-08T17:40:00.000-07:00

Aquietou-se então o último choro de sofrimento; de um livro com infindáveis páginas de rascunhos, apagou-se o último resquício da dor. Engoliu o pesar, o ciúme e as recordações. Fez-se calma, o desespero. Parou pra pensar finalmente com a consciência refrigerada. Agradeceu a vida por já ter pagado o preço por causar desgosto quando fez o que gostava. Entraria agora em perpétuo silêncio; de todas as criaturas, a mais tênue que Deus criou. O acordo foi feito consigo mesmo, como uma oração sussurrada, proferida graças à mais íntima fé: Respirar- ao menos no último segundo- não mais por outro pulmão, não mais pela existência de outrem. Tinha, naquele momento, a alma presa no corpo depois de um longo passeio. Veio à tona a palidez que era antes, o ruído de todo gemido, a face pintada de sobrancelhas franzidas, produtoras de rugas, sempre ali. Ouviu um último grito. Uma última manifestação do querer e não ter, da busca incessante e do resultado que nunca apareceu; da fé que jamais promoveu milagre. Possuiu-se pelo alvedrio e ensaiou um sorriso para chacotear as lamúrias que foram sua sombra por toda trajetória. Viu como havia mudado o lugar onde sempre permaneceu. Ganhou depois de tudo isso, no lado interior, uma máquina- que logo pararia de funcionar. Perdeu de vez a fala, aposentou a boca e os olhos de todas as suas funções, encerrou o movimento das pálpebras. Virou-se pro lado. Ao menos por pouquíssimo tempo, dormiu.

O homem é o lobo do homem

2008-10-03T09:10:00.000-07:00

Todos iguais. Sempre. Não importa a cor, o credo, o gosto musical, a vida. São cópias uns dos outros.
Não é feminismo, não é pose de mulher auto-suficiente que se resolve muito bem com sua mão. Eu não queria, e nem quero, parecer nada disso. A pessoa que lhe fala, é uma usuária por obrigação, como se fosse o indivíduo que depende de transporte coletivo todos os dias, mas odeia ter que usá-lo, as vezes. As vezes...
Homens, homens... são homens e só. O que implica dizer que são uma máquina. Uma engrenagem que funciona para produzir olhares maldosos, desejos pecaminosos, talento para fazer sofrer só com palavras. Estão por aí, aos montes; juntos e misturados, na busca incessante do próprio gozo, sem zelo. São, ainda, um de seus ancestrais. Uns têm um poder incrível de sedução, são doce de criança, "deixam ousada até a mais santinha", feito diz o comercial. E depois daí, o que são? Transcendem à mais alguma barreira? Acrescentam mais alguma coisa?
O que seria de vocês, machos, se não fosse a necessidade de procriação da espécie? Agradeçam à sua espécie. Perdão, esqueci que vocês não sabem agradecer.
Eu já tive um príncipe encantado em cima de um cavalo branco, mas, depois que caí-- depois que ele me derrubou de seu cavalo-- vi que era uma projeção. Eu estava me relacionando com um ser imaginário; ninguém o via como eu.
Desde então, nunca mais tive um príncipe, nem tenho. Nunca mais quis ver o sexo oposto como salvação e futuro. Nunca mais quis depender de ninguém. Embora querer não seja poder. As vezes...
O que se é dito, é tudo questão de momento, de toque, de magnetismo. Deveria ser errado uma palavra não voltar mais. Deveria ser errado atirar uma pedra e ela não fazer meia- volta. Todas as pedras deveriam ser bumerangues, era só desviar depois pra não atingirem a gente (seguindo a linha de raciocínio dos predadores machos, que têm uma incrível capacidade de defesa).
Mas o que não se pode negar, é que se não fossem os homens, nós, mulheres, heterossexuais, não teríamos porquê de querermos ser melhores. A figura masculina nos melhora. O que justifica a vaidade, senão a concorrência? Seja melhor pra ter o melhor. Pra que outra não tire o melhor de você... Engano ou acerto?
Eu não sei, só sei que homens são iguais e mulheres acabam também sendo por quererem sempre a mesma coisa. O sexo é frágil, e a influência é ágil.
O que eu sei é que, as vezes, somos boas por alguém e isso já é um avanço. Mas, cuidado, homens: Não somos tão solícitas quanto parecemos. Não peçam demais, porque as princesas aprenderam a cavalgar e, dessa vez, podem derrubar vocês. Quantas vezes quiserem.
-
Depois dizem que mulher é que é bicho complicado.

I'll follow u up to the moon

2008-10-01T20:14:00.000-07:00

"Me interessa o que não foi impresso; que continua sendo escrito a mão. Escrito a luz de velas, quase na escuridão; longe da multidão..."

Sem você não tem direção: vou manter e assim funcionar.

Oração

2008-09-21T19:23:00.000-07:00

Eu não quero pedir- Te nada diretamente para mim
Eu não anseio que me ajudes à salvar o universo
Eu não vislumbro todo dinheiro do mundo
Eu não necessito atropelar ninguém para conseguir o que desejo
Eu não desejo mal ao próximo, longe de mim!
Não carece que me ajudes a ser melhor que ninguém
Eu só quero que cuides do meu amor, que dês a ele tudo que humanos não podem dar
Eu só anseio que faças o universo ser melhor, pelo menos aos olhos dele
Eu só peço- Te, encarecidamente, que faças com que eu possa chamá-lo assim: Meu amor, até quando Tu quiseres
Quando não quiseres mais, quando achares que ele merece ir para junto de Ti, leves- me também, por piedade
Pois eu não agüentaria chamar meu amor e ele não me atender.

Amém.

É comestível

2008-09-19T09:28:00.000-07:00

Uma hora é melancia... Outra hora é melão... Depois, vem moranguinho... Logo em seguida, jaca. Todas num mercado de futuro esplendoroso (sic): A pseudo-beleza que, além de ser relativa, é passageira. Às vezes quando vejo esse pomar estampando o horário nobre da televisão, fico me perguntando qual seria a conversa, a perspectiva de futuro, os livros- se é que alguma delas leu algum,... e fico sem saber como alguém pode pensar que viverá de peito e bunda eternamente. Mas também reconheço que se estão aí, é porque as pessoas (que deveriam achar absurdo e sem graça uma mulher com nome de fruta) estão, literalmente, se alimentando e querendo mais salada. Se bem que, vendo por outro ângulo, são inteligentes esses seres... Quem não conhece a Teoria do Pão e Circo? O circo, não precisa nem falar de onde vem. O alimento já vem no nome. Pra manter a platéia distraída e fazer com que a mesma não reclame dos que estão no poder. Genial! Deve ser mais um programa do governo, na linha do Fome Zero.
Eu, já que não tenho peito e bunda suficiente pra ser uma dessas frutas, resolvi então pensar nas outras mulheres que também sofrem desta triste realidade (realmente, uma lástima), e lançar uma fruta nova: Mulher Abacaxi. A mulher abacaxi é aquela que trabalha; lê livros e ouve música boa; cuida de uma casa e atura um marido; tem problemas reais; tem filhos e ama o ofício de ser mãe; tem sabedoria sobrando pra dar e vender; se preocupa com o mundo e não só com sua unha e seu cabelo; não vive de filó; não tem medo de se expor quando é pra defender os seus; de sexo frágil, não tem nada e tem mais o que fazer do que ficar tentando atingir a velocidade cinco da dança do créu.
Não sei como não inventaram antes... A criatividade é tanta, né?

A despedida da casa da luz vermelha

2008-09-14T11:04:00.000-07:00

Quando na porta, alguém chegar
Se for pra mim, diga que morri
Se os antigos vierem me procurar
Diga que eu não vou mais servir
Que eu parti dessa pra uma pior
Diga que morri

Eu me mudei de casa e corpo
Eu procurei abrigo e conforto
E só achei indiferença
Ainda assim, prefiro alimentar a crença
De que um dia vão me servir

Se quiserem me achar,
Diga que eu parti
Que deixei um bilhete em algum lugar
Dizendo que ia embora dali
E que não ia mais voltar

Do caminho, vou fingir que me perdi
E se a saudade quiser atormentar
Eu volto, pra buscar o que esqueci
Mas agora essa porta vai fechar
Pr’eu abrir outra dentro de mim

Papel e caneta

2008-09-10T15:25:00.000-07:00

Estão por toda parte, roubando os pensamentos que deveriam parar aqui. Do lado da minha cama, dentro da bolsa, no meu caderno... os escritos estão em todo lugar e, esses são impublicáveis. E talvez o que me tenha feito dar uma pausa aqui, é que escrever virou modinha e pessoas não escrevem mais porque sentem. Não, não é que eu queira pagar de moderna e engajada que dispensa a moda. É tão somente o fato de que meus textos- sejam eles melhores ou piores- serão apenas mais textos no meio de tantos outros que estão por aí, obrigando o leitor a lê-los só por ler, talvez sem conseguir chegar lá no Mundo Dos Sentimentos Que A Leitura Proporciona.
Então, sem pressa, sem pressão a euforia passa, assim como toda moda e só o que é bom de verdade permanece. Quem me dera dizer que os meus pobres escritos sem-jeito serão tipo um jeans- que permanece, sempre- mas o futuro não me pertence e se pertencesse, acho que nem eu teria tempo de procurar um lugarzinho pras minhas idéias; estaria ocupada pensando em salvar o mundo. Mas, salvar o mundo não é uma idéia? Enfim, que seja. A contradição sou eu.
Outrora eu apareço pra contar pra vocês o que aprendi no Mundo Dos Sentimentos, me aguardem!

Catarse

2008-08-17T07:22:00.000-07:00

Meu Deus! Meus olhos não agüentam tanto. Minha vida se desmorona pelo mesmo motivo que a edificava... Eu não posso me ajudar. Isto é tudo e é demais para mim; para o meu coração que não se aquieta. Todas estas pessoas, sobre o mesmo chão e assunto; sentindo e pulsando iguais. Todas as pessoas são iguais aqui. Este lugar aprazivelmente me sufoca, fazendo assim,com que eu não possa exprimir com palavras. Meu Deus! Tu criaste isto, ou homens também criam coisas assim? Dizes-me! Eu não posso me ajudar. Essas lágrimas que eu não programei me afrontam e insistem em cair como se fossem uma cascata. E eu não sei o porquê de serem assim. De me fazerem assim. Se forem por dor, que doa mais! Se forem por glória, que eu glorifique vinte e quatro horas do meu dia! Se forem por amor, que eu ame... Mas eu não sei explicar o meu sentimento, o meu querer. Só sei que toda esta grandiosidade não consegue passar despercebida aos meus olhos. Eles não agüentam tanto! Catarse.

Dois lados

2008-08-15T11:20:00.000-07:00

"Dois corações nunca desaceleram ao mesmo tempo."
Ninguém nunca conseguiu, nem consegue entender o motivo das mudanças em geral, mas aquela, certamente era para nem tentar entender. Antes, ele era uma pessoa feliz verdadeiramente que sorria porque tinha motivo e não porque precisava mostrar à platéia que estava bem. Praticamente todos os seus amigos fumavam e bebiam e ele sempre os condenou terminantemente por isso; era educado ao se portar: Um exemplo; não roía as unhas e sentava de uma forma que, quem visse, saberia que tinha a tranquilidade de alguém em eterna festa interior com a vida que dividia. Aliás, sua vida, mesmo que para alguns parecesse limitada, o completava; ia dormir na hora certa, porque tinha que trabalhar, logo que chegasse, visitava sua casa, fazia o que tinha deixado pendente e em seguida iria para sua segunda casa. Quase ninguém o via em lugar algum. Odiava música eletrônica e achava coisa de gente idiota frequentar aqueles lugares, odiava forró também. O bom, velho, cheio de classe e cheio de coisas a passar rock’n roll ainda o comovia. Se o oferecesse qualquer tipo de droga, ele iria odiar a pessoa que o fez pro resto de sua vida. Dizer “eu te amo” para ele, era coisa sagrada... E ele era a pessoa mais feliz do mundo, até que lhe faltasse o pilar trivial que segurava sua vida.
Mudou da água pra lama - já que a mudança se deu para piorar. Ele ri desesperadamente porque é a pessoa mais triste do mundo; bebe e fuma, porque seus amigos, os que antes serviam de mau-exemplo, hoje o influenciam mais do que seus pais; rói as unhas e possui síndrome-das-pernas-inquietas, nas poucas vezes que senta. Procura festas de segunda a domingo, e vai trabalhar insone, sua família mal o vê em casa. A música eletrônica parece que é o que faz seu sangue pulsar, pelas batidas fortes dos lugares de gente idiota e modista que ele diz, agora, que são seus amigos de infância. Mulheres... Uma, duas, três (por noite)... Diz a todas que as ama. Eis o pior: elas acreditam. Não sei das drogas mais pesadas, mas não se pode duvidar pelo que se tornou.
Certo dia encontrou-a. Deu-se a desgraça- para ele. Ficou sem saber o que fazer por nunca mais ter ido visitá-la e não sabia se ela ainda iria falar com ele. O papel que desenvolveu simplesmente não funcionava. Seu melhor amigo, o alterego, havia o abandonado, pois só o que edificava tal personagem era o mundo de coisas fúteis, falsas e frias por dentro que ele se enfiou, mas ele sabia que algo do que ela havia ensinado ainda se fazia presente nele (fora ela, que ainda se fazia toda presente nele), e quando visse e sentisse algo que é verdadeiro, quando sua pupila dilatasse, o delatando, ele teria que ser ele. Era melhor fechar os olhos. Fechou os olhos, e foi... Deu-se a desgraça.
-Oi!- Disse ele, com o coração que insistia em sair praticamente vomitado.
-Oi! Que milagre, pensei que você havia se mudado daqui!- Disse ela, que estava falando com apenas mais um conhecido.
-Não, é que... Assim, é... Eu nunca mais tinha vindo por aqui, por isso você não me viu há tempo- pensando que tinha deixado de ir a um dos lugares que mais gostava, porque queria fugir dela e dele... Sua vida houvera se tornado uma fuga infindável.
-Ah, sei... Eu continuo por aqui, adoro esse lugar! Agora já vou que tão me esperando. Aparece!- Ela nunca fugia de nada, desgraçada! Seu amor.
-Tudo bem, assim que der, apareço, sim! – Como ele queria que aquele pedido não fosse da boca para fora.
E mais uma vez ela foi embora, e ele... Ele continuou ali... Observando a mesmisse de tanta gente sem-graça do lugar movimentado, pois da última vez que tinha ido lá, nem percebeu que havia alguém, fora ela.
Era ela, o pilar trivial que segurava sua vida. Era a casa dela, sua segunda casa. E a vida que levava era toda por conta da porta que ela deixou aberta ao sair, fazendo com que os males que ele não queria que entrassem, chegassem e tomassem conta do recinto que, antes, era protegido por ela. Mas hoje, ela não protege mais ninguém: Há alguém a protegendo. O amor, que a protege dele. Ele que viu aquela vida morrer- dos dois lados, um sempre irá perder- junto com o que havia entre os dois e, por isso, foi obrigado a reencarnar em outra vida que, hora ou outra, o matará também.

O mesmo hoje de sempre

2008-08-08T10:51:00.000-07:00

Hoje é um dia novo, mesmo que seja velho, como os outros

Hoje é um dia para dormir, mesmo que eu deseje ficar acordada

Hoje é o dia em que eu deveria cumprir minhas metas, mas eu durmo

E amanhã, quando eu acordar, vai ser um dia novo, mesmo que seja velho, como os outros.

Ela queria beber

2008-08-05T18:30:00.001-07:00

...O gosto de cerveja é amargo, e ela nunca entendeu como as pessoas procuravam consolo em tal bebida. Não seria mais fácil levar um tapa (mesmo sem mão e permanecer caído ali, pra sempre), do que se submeter à cizudêz daquele líquido amarelo que, pra ela, só lembrava urina?

É como se ela tivesse passado a vida toda na janela até que ele passasse. Até porque antes, ela não vivia; ninguém vive sem amor. Daí, então, seus dias foram respirados pela existência de outro alguém. Se o coração pulsava um pouco mais rápido- ela tinha pressão baixa, e os batimentos eram no máximo 61 por minuto- havia um responsável. O corpo era a linguagem de quem tentaria frustradamente esquecer um mal-abstrato através de um bem-físico. E assim foi a sua vida, até que um visitante que ninguém convidou aparecesse no recinto.
Quando o dia chegou, finalmente! Mal pudera acreditar que via o que estava vendo, mesmo que estivesse acordada e bem longe dos seus lençóis-amigos. O gosto dele era de cerveja, e ela queria mesmo se embriagar... Nunca gostou de bebida, mas o único gosto que ela sempre quis sentir era, justamente, do que não gostava. Se a vida é feita de paradoxos, ela agora seria uma alcoolátra. Quem dera que fosse, porque isso não dependia dela, todas as vezes que fosse beber, dependia obrigatoriamente da boca dele. E se ele a abandonasse? E se quisesse lutar sem ela? O que ela faria? Viraria alcoolátra, indubitavelmente, procurando por aí outra boca com gosto de cerveja.

Correr é bom e faz falta

2008-08-03T17:49:00.000-07:00

Deitei na cama mais ou menos 5 am; somando as horas que eu passei fritando, acho que sonhei que dormi. Levantei às 8 am, tinha reunião da banda às 9 am. Levantei, saí batida. Reunião ok.
Pegar um táxi, ir pra-casa-do-caralho pra logo em seguida ir ao ensaio da outra banda que começou às 13 pm e findou às 17 pm. Ensaio ok.
Voltar pra casa na correria, pra ver meu Time fazer vergonha. Vergonha ok.
Lanchonete logo depois e rir de bêbado-amigo é sempre bom. Circo ok.
Voltar pra casa, 21:54 pm e desligar o computador, que amanha às 6 am tem aula, man.
Despedir da postagem do blog, que eu ainda vou lavar meu cabelão que está grudento porque também sou filha de Deus.
Tchau.
Partiu.

Panela-de-Pressão

2008-07-31T18:28:00.000-07:00

Eu tô sentindo um calor aqui dentro
Não quer sair, o calor
Já visse menina feito eu, que nem panela-de-pressão?
Eu vou explodir, e estilhaço vai ser bóia
Na verdade eu acho que já explodi antes
Me transformei em estilhaços
Que não estão comigo agora
Será que dá pra explodir no sentindo inverso?
Será que tem um imã que reúna meus pedaços?
O meu amor me repartiu
Mas meu amor não quer me reunir de volta.

Platônico

2008-07-27T19:39:00.000-07:00

Quando eu cheguei a noite, ele não estava mais lá. Talvez, ele nunca tivesse estado antes e eu que alimentei a ilusão de ter alguém sempre esperando por mim. Era pretensão minha, achar que ele estaria ali por minha pessoa mas, ainda não tinha chegado a ele a vontade de chegar a mim, e não porque gostava do lugar- o lugar era concorrente forte; beleza inenarrável- O lugar que eu batizei de "nosso", era tão somente um lugar. Onde ele, nem notasse a forte coincidência de eu estar ali, nos mesmos dias, dividindo o mesmo espaço, exatamente a mesma hora. Não era para ser coincidência.
Era para ser amor.

Uma piada

2008-07-27T08:35:00.000-07:00

Hoje deveria ser um dia de alegria; a festa que eu tanto programei. Eu juro, eu não queria falar de você. Mas é inevitável, você pede para ser falado. Procuro entender como funciona o mecanismo da dupla personalidade e continuo sem entender- e assim fica, eu não mexo mais uma peça de lugar para tentar reverter o jogo; já perdi- Quando eu quiser ser grande, vou pedir pra você me ensinar, porque, afinal de contas, foi por isso que me aproximei... O velho interesse. Interesse eu tinha, de saber e ver de longe alguém pensando como eu, funcionando como eu. Mas é, ninguém é igual a ninguém e quanto mais se parece, pior é. Não vai ao encontro de , vai de encontro a. Um bom português não valeria nada agora. Nada valeria agora. Você sabe quando a gente se envergonha por alguém? Pois é, seria assim se você a mandasse escrever uma bela frase para você. Fale sobre o tempo, sobre o mar... Depois vire, e durma, garanto: Será menos constrangedor.
A vigia impressionantemente perfeita, foi o que mais me causou comoção. Ela com você, de costas para mim e você (de frente), sem piscar sequer por um segundo. E se alguém se aproximasse? E se alguém conseguisse o que você conseguiu, pelo simples fato de ser quem você é, ou quem eu achava que fosse? Cheira a piada, tudo em você é piada. Pura falácia... E eu caí, de joelhos. –I just can’t help myself- Fica agora o espaço vazio, agora eu não tenho mais o que esperar e não irei me trair, porque prometi que essa seria a última vez. Cumpro minhas promessas; guardo o que digo, e não mudo de figura conforme o clima. O clima é frio (no sentindo subjetivo da palavra), e úmidos são meus olhos, e as mãos que você segurou antes que eu desse as costas e você escapasse pelos meus dedos.
Enigmas não são para mim, e me faltou a paciência. É assim que vou encarar você: Uma piada, dessas que você não entende de primeira e ri só para que não riam de você.

Seguir viagem...

2008-07-22T08:32:00.000-07:00

Seguir viagem
Tirar os pés do chão
Viver à margem
Correr na contra-mão
A tua imagem e perfeição
Segue comigo e me dá a direção
Se dizem que é impossível, eu digo: É necessário
Se dizem que estou louco fazendo tudo ao contrário
Eu digo que é preciso. Se eu preciso, é necessário.
Seguir viagem
Tirar os pés da terra-firme
Seguir viagem...
(H.G.)

Eu posso falar, estou no poder

2008-07-19T22:13:00.000-07:00

“Eu posso não ter os itens selecionados há tempo. Eu posso não ter os atributos físicos mais desejados. Eu posso ver alguém errar e não conseguir repreendê-lo educadamente. Eu posso falar mil coisas que ninguém gostaria de ouvir, mesmo que só consiga por um minuto- ou uma eternidade-. Eu posso ter vários casos, e ser infiel à mim mesmo. Eu posso observar de longe e dali mesmo dar meu veredito, sem conhecer o que julgo. Eu posso gritar até ficar rouco, mesmo que eu saiba que dependo da minha voz. Eu posso passar meses sem pagar minhas contas; dias sem fazer minha barba e sem trocar de camisa. Eu posso muito bem reclamar do governo, fingindo esquecer em quem votei. Eu posso criticar os erros dos outros que, na verdade, eu ajudei-os a cometer. Eu posso ser um ser humano frio, ignorando assim, a criança que limpa o vidro do meu carro. Eu posso não manter a cidade limpa, jogando as latas de cerveja que me mantêm anestesiado, e eu não aguentaria estar consciente; jogo os meus lixos- mas veja, pior seria se me jogasse. Sei que não sou reciclável-. Eu posso dirigir embriagado e não parar no sinal vermelho quando não há ninguém vendo. Eu posso até fumar como um louco e destruir pulmões ao meu redor. Eu posso maltratar algum animal, só para conseguir de vez o meu atestado de burrice. Eu posso descontar meu ódio no meu melhor amigo, sem pedir desculpas depois. Eu posso dar uma festa, para comemorar o meu velório interior. Eu posso, depois de todo esse meu poder, não poder mais nada simplesmente pelo fato de você ter ido embora. Mas eu te amo... e isso, só eu posso.”

Eu tô voando

2008-07-15T19:53:00.000-07:00

É como se eu sentisse alguém puxar o meu tapete, na verdade eu vejo quem puxa e me recuso a fazer qualquer coisa. Acho que essa é a decisão certa que se deve tomar, mesmo que não concorde. Promovi um acordo dentro de mim, que me faz achar que tudo já vem julgado e transitado certo; que o que tá errado, é certo. Mas tenho meus momentos de rebeldia. Eu grito, por dentro. Quero explodir e fica tudo rarefeito.
Todos dizem que os que fazem demais por você, podem cobrar no futuro e você ficará sem argumentos. A prova viva disso é o coração. Você usa, na verdade, abusa e logo depois ele mostra que também sabe cobrar, mas a cobrança é outra. A que não dá chance de você pedir segunda chance, de você pedir socorro. Sorte dos que conseguem um bom negócio. Acredito nessa Sorte, que não anda por aí, que não se pode ver nem constar cientificamente que existe. Dá pra sentir, claramente. Quem não sente, é cego.

(...)
A Ele são todas as coisas.

O homem que cata sorrisos

2008-07-09T17:10:00.000-07:00

Na hora que ele se encontra sozinho, se escolhesse, preferia não se encontrar. Mas a escolha não é sua, todos têm sua individualidade. E naquele dia, em especial, daria o mundo para não se encontrar. Queria se perder, no dia em que todos estavam à sua espera, era um dia comum, porque todos sempre estiveram à sua espera. Trabalhador, pai de família. Tinha alguém para alimentar, mas não havia nada que o alimentasse por dentro. Ninguém o reconhecia como alguém normal, igual a todas as pessoas normais que vivem nos seus dias normais. Tão somente normais. Seu ofício era diferente, mas era ofício e no Livro dos Mandamentos do Ser Humano Grandioso, tinha escrito que não se pode julgar uma pessoa apenas pelo que faz. Livro esse, que seu pai construiu com palavras ditas, já que a leitura era curta. Mas não era curta a procura do que catava.
Foi ao lugar onde costumava ficar antes dos grandes espetáculos de sua vida, pensou, repensou e decidiu não mais pensar. Não conseguia entender como alguém poderia viver em eterno personagem. Não conseguia acreditar que não houvera construído nada até então e que seus passos, por mais profundos que fossem, seriam apagados. Não queria apagar os passos que seu pai não ensinou a construir, porque isso não se ensina, mas o ajudou. Decidiu então desenhar uma lágrima em seu rosto, e um grande sorriso falso com uma tinta vermelha que ia de orelha à outra, para não ter que expor a falta do seu. Uma boca pintada de batom vermelho, como quando uma mulher quer seduzir. Uma lágrima preta na face, como quando uma mulher chora, depois de ser seduzida. O choro da noite seria de glória por ver sua herança imaterial o aplaudindo.
O catador de latinhas, quase não é visto como trabalhador, quem dirá o de sorrisos? Era isso que o aflingia, por isso, preferia não estar só e esperava ansiosamente, especialmente, aquele dia que o locutor do circo chamasse logo o seu nome pra descançar em paz logo depois de mais um dia de trabalho. Ele era atração principal e queria se perder no dia em que todos estavam a sua espera.

"Pai, me ensina a ser Palhaço...
Pai, me ensina a ser Palhaço...
Pai, me ensina a ser Palhaço!
- Ser Palhaço não se ensina, seu bosta."

Aceita os termos de uso?

2008-07-04T17:41:00.000-07:00

Todo mundo me dizia que eu fizesse um blog. Agora que pararam de dizer, resolvi criar. Não que eu queira ser do contra, mas é que se criasse antes, seria só por euforia e, sem dúvida, não escreveria sequer por um mês.
Me propus a não dizer qual o objetivo e proposta desse meu novo espaço. Acho um saco, e além do mais quem tiver vontade de ler meus textos e visitar esse boteco, não o fará só uma vez (assim espero) e, conseqüentemente, saberá o que eu quero dizer.
Quero dizer muito, quero incessantemente dizer. O que eu preciso, o que eu acredito; e que possa não acreditar.
Escrever, pra mim, sempre foi uma imposição de idéias. Uma espécie de ditadura para o papel que irá abrigar as minhas letras, que mudam diariamente. É que se fosse te contar tudo que escrevo, coisa ou outra você iria rejeitar ou até mesmo apenas discordar. O papel, coitado, não. Me aceita que é uma beleza, concorda com tudo; não rejeita nada. A ditadura, para ele, será eterna. Até que a emoção cesse e ele fique em branco, pois enquanto eu não for arrebatada por qualquer emoção, o papel não receberá nenhuma letra. É assim que descrevo minha escrita, desde sempre, até quando a mão cansar.
Eu não gosto de mentira, mas adoro ficção. E por aqui é isso. Isso que eu não faço a mínima idéia do que será.
É só chegar, não precisa nem tirar os sapatos, pode entrar. Não tem moderação. Afinal de contas, ninguém lê os termos de uso.
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